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Manchmal habe ich das Gefühl, am Wochenende verliert unsere Regierung ein bisschen Tempo beim Vernichten unserer Zukunft.

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So, jetzt hat mich endlich auch mal eine Nosferatu-Spinne so richtig erschreckt. Warum lieben die Viecher frische Wäsche auch so sehr?

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Plane, meinen Notfallzahnarzttermin zu verschieben bis zur regulären Sprechstunde. Hab keine Schmerzen, Zahn ist stabil, wäre eine neue Praxis, Fahrerei, Wartezeit, vielleicht Zusatzkosten. Eigentlich voll bescheuert. Montag wäre zwar auch blöd, aber Dienstag! Dienstag ginge!

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Was ich auch mal ohne vorangegangenen Post sagen wollte: Guten Morgen allerseits!

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2026. Frische Erdbeeren gibt's ganzjährig, aber synthetisch gewürzte Weihnachtsschokolade ist Ende Oktober ausverkauft.

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Gut, dass der zahnärztliche Notdienst samstags ab 8 Uhr erreichbar ist. Ja, ich hab freitags um 20 Uhr eine Krone verloren.

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Heimfahrt. "Dad, wir sind jetzt 43 Grad von der Kita weg." "Aber Entfernungen misst man doch in Kilometern." "Nein. Nur bei Flüssigkeiten. Und wir haben hier keine Flüssigkeit."

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Was ich eigentlich sagen wollte: Guten Morgen allerseits!

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Fakt: Der Ausdruck "high as a kite" stammt vom deutschen Wort "Heiserkeit" her und ist ein gutes Beispiel dafür, dass die US-Amerikaner überhaupt nicht interessiert, was sie sich in weichen Zusammenhängen aneignen.

Abenddilemma "Vollgefressen aber Küche verwüstet".

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KI ist ein bisschen wie Friedrich Merz: Ich seh schon, warum ein paar seltsame Typen es extrem geil finden, aber wenn man ihm alle Macht gibt, zerstört es Umwelt und Gesellschaft.

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Ich hatte bisher in meinem Leben erstaunlich viel Glück mit Windows-Updates, aber das neue verspricht mir "Taskleisten-Erfahrungen" und ob ich dafür schon bereit bin, weiß ich wirklich nicht.

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Was ich eigentlich sagen wollte: Guten Morgen allerseits!

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Das wird auch wieder so ein Tag. Aber dazu später mehr.

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"Jetzt länger haltbar!" Aber als Marketing-Geniestreich einer Firma, die ihre Hanteln leichter gemacht hat.

Wehschnittchen @wehschnittchen.bsky.social · 07/10/2026

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Warum heißt es Quickie und nicht Vögelchen?

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"ICH ZERSTÖRE DEIN LEBEN!" Der Fünfjährige ist schon wieder dramatisch.

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Was ich eigentlich sagen wollte: Guten Morgen allerseits!

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Ich will nicht sagen, dass ich müde aussehe, aber ich hab in der Kita einen Coffee to go bekommen.

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Auf der letzten von ungefähr 150 Bildschirmseiten der Credits von Far Cry 2 wird darauf hingewiesen, dass sich SUVs anders fahren als andere Autos und man mit ihnen besondere Vorsicht walten lassen sollte. (so ungefähr, hab's nur überfliegen können) 2008. Eine andere Zeit.

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Der Fünfjährige hat in der Kita einen Zahn verloren. Er weiß nicht wo, aber er geht einfach davon aus, dass die Zahnfee ihn schon hat. Das beschreibt ihn ganz gut. 😂

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Auto-Ergebnis ist erstmal okayisch. Wir behalten es.

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Hatte noch keinen Kaffee.

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Das Auto ist in der Kita und die Kinder in der Werkstatt um zu checken, ob sie Flüssigkeit verlieren.

Nosferatu-Spinnen-Gewöhnungsstatus: Mir ist eine den Arm hochgekrabbelt.

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Was ich eigentlich sagen wollte: Guten Morgen allerseits!

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Ian Betteridge @ianbetteridge.vivaldi.net.ap.brid.gy · 04/10/2026

Freier Tag, Wecker 15 Minuten früher. Wie immer.

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Is there ever a week where this doesn’t come in handy?

Captain Haddock saying “what a week, huh?”, with Karl Marx replying “Comrade, it’s Capitalism”

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Jan Skudlarek @janskudlarek.bsky.social · 03/10/2026

Poschardt 24/7 rechtsdekadente Ragebait-Performance, Beschäftigungstherapie für einen gelangweilten Sportwagenfahrer, der sich mal wieder spüren will

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Wenn Textilien weiterhin so an Qualität verlieren wie in den letzten Jahren, dann sehe ich mich 2034 einen Verkäufer fragen, ob das ein Mantel oder ein Negligé ist.

Diebe haben einen Truck mit Nvidia-Logo geklaut und alles was drin war, waren 20 Tonnen Sand, die als Testgewicht benutzt wurden. Das ist wie wenn Du ins Bundeskanzleramt einbrichst und nachher feststellst, dass Du Friedrich Merz im Sack hast.

Was ich eigentlich sagen wollte: Guten Morgen allerseits!

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Sonntag. Diese Geschichten.

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Handy: "Kein Gesicht erkannt." Ich: *hat plötzlich Angst vor Gesichtsverlust*

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Kleines Land überraschend vollständig verstädtert: Liechtenstein komplett vaduzt.

Wie die internationale Comic-Union verkünden lässt, ist Pluto ab jetzt kein Hund mehr.

Vaddern gratuliert, Kartoffelsuppe gegessen ... arg viel mehr erwarte ich vom Tag der deutschen Einheit ja gar nicht.

Michael Albert @michlalbrt.bsky.social · 03/10/2026

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Wir können uns das Deutschlandticket nicht leisten.

Deutschlandticket im Vergleich. Das kosten Verkehrssubventionen (Jährliche Kosten für den Staat durch Zahlungen oder verminderte Steuereinnahmen in Milliarden Euro):

Deutschlandticket: 3 Mrd. Euro
Tankrabatt: 4,1 Mrd. Euro (Mai-Juni, Oktober-Dezember)
Dienstwagenprivileg: 4,2 Mrd. Euro
Pendlerpauschale: 5 Mrd. Euro
Dieselprivileg: 7-8 Mrd. Euro
Steuerbefreiung Kerosin: etwa 8 Mrd. Euro

Quelle: Correctiv.

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7of6 @sevenofsix.bsky.social · 03/10/2026

"Und dann habe ich den Faustkeil so oft über den Mammutknochen gezogen bis der kaputt war" Was 2010 Geborene hören, wenn ich erzähle, dass ich im Auto eine CD im Auto kaputttgeliebtspielt habe.

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Meine Mutter hätte heute ihren 70. Geburtstag gehabt . Hat sie ja leider um rund 17 Jahre verfehlt. Vaddern hingegen treibt sich irgendwo außerhalb der Telefonreichweite herum, was es auch bei ihm schwierig macht, ihm zu seinem Geburtstag zu gratulieren. Einmal mit Profis arbeiten!

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Der Fünfjährige beschwert sich, dass ich ihm noch keine Spätzle gemacht habe. Versuche gar nicht, ihm zu erklären, dass ich noch gar nicht lange genug wach bin um bereits Spätzle gemacht zu haben.

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Was ich eigentlich sagen wollte: Guten Morgen allerseits!

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