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SuperSantiEgo (@supersantiego)
Hace cuatro años publiqué el comentario al séptimo capítulo de la primera temporada de El Señor de los Anillos de Avellaneda.
Es viernes, y por lo tanto toca, cómo no, comentario-jolgorio del capítulo siete de El señor de los anillos de Avellaneda. Hoy vamos a tomar una perspectiva puramente emic sobre el asunto, y haremos un ejercicio de empatía hacia la gente que ha tomado por lema de vida el "Quiero creer", igual que el personaje del humano que se vende a los orcos. "Te seguiré, Sauron". "Mira, que no soy Sauron". "¡Pues te sigo a ti! ¡A quien sea! ¡Quiero creer! ¡Dejadme ser parte de los malos!"
-Así pues, empezamos donde acabó el último capítulo, con Galadriel que cierra los ojitos porque la nube piroclástica le va a comer to'l coño. A ver, listos: ¿dónde pone en la obra de Tolkien que la gente no puede sobrevivir a una nube piroclástica? En ninguna parte. Así pues que sobrevivan no contradice el canon. Al sentido común, y a la más mínima decencia narrativa, quizá. Pero al canon no. Y no sólo eso: esto es la Tierra Media. A lo mejor aquí las nubes piroclásticas sólo están templaditas. Bueno, sí, vemos que ha arrasado todo, que todo ha ardido porque eso ha estado sometido a una temperatura infernal y todo está más carbonizado que las inmediaciones del volcán de La Palma, pero... qué coño, esto es fantasía, ¿no? Escribimos fantasía para violar las más elementales leyes de la lógica y porque no sabemos escribir cosas realistas y queremos escribir lo primero que se nos cante el culo sin ningún concierto ni responsabilidad alguna. ¡Esa es la verdad! ¡Vosotros no estáis preparados para oír la verdad! Alguien tenía que decirlo y lo ha dicho Jack Nicholson.
-A continuación, comprobamos otra ley narrativa fundamental de un producto de mierda: si eres un noname, date por muerto. En efecto: sólo mueren los penejotas. Mira, Galadriel ha sobrevivido, qué chorprecha. Elendil ha sobrevivido, no salgo de mi asombro. Resumiendo: todos los que tienen nombre zafan. Huy, no, espera. Ichíldur ha muerto, qué dolor que dolor qué pena. Bueno, queda un capítulo para que vuelva, porque tiene nombre, y por lo tanto irá a rescatarlo su caballito, que su papá deja libre para que vaya a buscarlo como si fuese un sanbernardo. Le dio media manzana el capítulo anterior y eso forjó una relación de por vida.
-A todo esto la reina regente se ha quedado mattmurdock y Elendil, como en esta serie los personajes tienen una labilidad emocional propia de una treceañera, se caga en Galadriel y en toda su estirpe, mientras la reina duda si ponerse a vender cupones o, ya que está de mala leche, prometerse que va a volver con un ejército que se van a cagar los orcos, vosotros no sabéis lo que es un Númenor cabreado. Venga, va, lo segundo.
-Galadriel dice que, ahora que se acuerda, que igual informa de todo esto a Gil Galad. Que igual podía haberle hecho llegar una carta de alguna manera o a través de un sitio cercano donde haya elfos, por aquello de que la información es poder, y a tiempo todavía más, pero que hasta ahora no se le había ocurrido. Los orcos, en comparación, los veo mucho mejor organizados, la verdad. Quizá madurar es eso, comprender que los jedis son unos psicomagos jodorowskianos vendehumos y que el Imperio, cuestión aparte de algún genocidio planetario de vez en cuando, garantiza que los cargueros salgan a su hora, y que los orcos también son criaturitas de Dios que merecen tener su espacio vital y mantener a miles de esclavos que los provean de sustento, son sus costumbres y hay que respetarlas, en la Tierra Media hay sitio para todos.
-El Rey del Sur, que fue rey más o menos el mismo tiempo que duró la República de Cataluña en 2017, está muy herido y jodidísimo en una cama. Comprobamos que en Númenor existe la sanidad privada. El resto tirados en una tienda hacinados, pero él sacó la tarjeta de Sanitas y tiene habitación privada con globitos de "Mejórate pronto, Aragorn de marca genérica". Galadriel dice que su herida necesita medicina élfica, y le falta añadir "Porque vosotros los humanos ¡no valéis ni para tomar por culo!", y después añade en quenya para que nadie la entienda: "Y después de a los orcos os exterminaremos a todos. Sieg Hail!" El tipo este está que se va ya para el otro mundo... y a continuación lo montan a caballo. No lo llevan en un carro ni nada, a caballo. Lo dicho: la más elemental lógica o coherencia está sobrevalorada. Su amado pueblo que lo ha conocido cero coma cinco segundos lo jalea con más fervor que en el entierro de Isabel II. Esto lo ve José María Anson y hasta a él le da vergüenza ajena.
-Galadriel habla con el mozuelo adicto a la espada oscura, y le regala la suya porque es muy bonito ir por ahí regalando espadas, y le cuenta que está casada y que su marido se llama, en efecto, Celeborn, ese pan sin sal que parecía hablar a cámara lenta o puesto de grifa al lado de Cate Blanchet. Pues aquí Galadriel habla de él como si estuviera viuda, Celebrorn se fue a la guerra qué dolor qué dolor qué pena, está lost in action pero nosotros sabemos que en realidad está missing in action. Inmediatamente sentí un relámpago, y pensé que quizá a Celeborn lo podría interpretar... ¡Chuck Norris! ¡La segunda temporada podría ser un homenaje a Rambo con Galadriel que va a rescatar a los elfos capturados por los charlieorcos que no hacen surf! Buááááááa... el subidón.
-Comentario señoro machista: Celeborn se volvió a Valinor sin decirle nada a nadie o cambió de identidad y ahora es un pescador en los Puertos Grises. En el primer caso al verlo llegar le dijeron: "Coño, ¿y tú por aquí?" "Me vuelvo para no aguantar a mi parienta. No veas qué genio tiene la señora y lo creído que se lo tiene".
-Y pasamos a lo de los protohobitos que la gente los odia mucho pero a mí me molan bastante por lo que tienen de cabrones que van de guays y luego en el fondo son unos cabrones de cuidado. Son la única gente medio auténtica que hay en esta serie, y por eso cuando el gigante ya los ha ayudado a tirar del carro le señalan un camino, le dicen que por allá hay otros humanos y que pista, tanta paz haya como a ellos les deja. A todo esto que desde allá casa dios han llegado bólidos ígneos del Monte del Destino, pero sólo han quemado así frutales de forma un tanto aleatoria, aquello no tiene ningún sentido, y el señor que no es Gandalf intenta revivir a todos los arbolitos. También aparecen ruinas ahí en medio porque sí, porque en la Tierra Media hay ruinas de cosas por todas partes. El señor que no debe ser Gandalf se va por el camino con cara de perrito apaleado y su mejor amiga Nori le da UNA PUTA MANZANA, sólo le falta añadir el insulto a la herida y decirle que vaya por la sombra, que es gratis. Ellos tienen sacos enteros, pero hala, para ti una manzana para el resto de tu vida, igual que los dodos tenían tres sandías para resistir toda una glaciación. A la mañana siguiente todo ha florecido, porque la magia de la buena se toma su tiempo, y me imagino al no Gandalf llorando a la vera de un camino abrazado a la manzana porque nadie lo entiende y la vida es muy injusta.
-La Nori de las narices, que no es más tonta porque no entrena y no entiende que calladita está más guapa, al ver a las tres brujas que van a su rollo sin meterse con nadie, intenta engañarlas para que no sigan a no Galdalf, y la cosplayer de Eminem se lo toma un poco a mal y les quema todos los putos carromatos. Me parece bien, porque en algún momento los cíngarohobbits tenían que abandonar su vida de cazadores recolectores y vivir la revolución neolítica. Además el sitio donde están ahora tiene una pinta de la Comarca que tira para atrás.
-Después de esto, como esta es la serie de "pues ahora sí / pues ahora no", se van unos cuantos a buscar a no Gandalf porque, no sé, como ahora no tienen carros necesitarán alguien fuerte que los ayude a vivir en agujeros bajo tierra, yo qué sé.
-La trama de Elrond y Durin, pues muy bien también. Yo la llamaría la trama "bros before hoes", porque siguen diciéndose muy alto lo mucho que se estiman y que se quieren bonito. Por supuesto esto no oculta ninguna forma de homoerotismo, eso por descontado. Si hubiese la más mínima traza de homoerostismo su relación sería mucho más sutil y comedida. Esto es tan exagerado, evidente y descarado a la luz del día y delante de todo el mundo que eso, sólo son grandes panas. Los guionistas, porque no dan para más y su comprensión lectora es más bien limitadita, se toman al pie de la letra el conceto de "el daño de Durin" (un durin cinco pesetins), así que no es que los enanos lleven cientos de años extrayendo mithril y al llegar muy muy hondo por codicia despierten al balrog, sino que literalmente es el mismo Durin, él solito, el que cava de extranjis porque cree que si no su superpana morirá, y al final del capítulo vemos que empieza a despertarse el balrog. En serio: ¿Les va a dar tiempo a extraer mirhirl suficiente para forjar los anillos y hacer alguna cosa más? Su papá lo deshereda y la enana sin barba empieza a comerle la oreja en plan Lady Machbeth.
-Me encanta cuando echan a Elrond de Moria, parece como si saliese de la cárcel con su hatillo. Eché en falta que le diesen una patada en el culo. Como mucha otra gente ha dicho, ¿y ahora qué? ¿Se vuelve a pie él solo, hasta Lindon, a patita unos pocos miles de kilómetros? De todos modos se queda allí sentado, entristecido porque no puede estar con su compadre. Sí, sentado en una piedra en medio de la nada. Y me dije: "Parece que está esperando el autobús".
