Nessas manhãs de setembro, cinzentas, chuvosas, num tempo em que as flores deveriam colorir os jardins, para muitos é apenas uma janela fechada, suada, com os respingos deslizando pelo vidro e embaçando a visão. Para ela, era um momento de recordações. E a chuva, do lado de fora, parecia chorar por ela mesma. Naquela manhã de setembro, os sorrisos da intimidade, as frases não ditas, mas sentidas, voltavam como um segundo aguaceiro.

O amor tem dois lados: a ruína e a semente. Ele pode lhe destruir ou ser o início do que florescerá. Dito isto, não estou aqui para determinar o que o amor é, ou o que ele fará na vida de alguém. Estou apenas divagando sobre como tudo tem dois lados — e o amor também tem. Ele não é só romantismo e conto de fadas.

Eu tenho guardado outro post, uma outra crônica que seria postada esse mês, contudo resolvi ter algo mais cru, menos lírico, menos poético. Um diário sem pretensões, sem nada tão grandioso. Só eu. Sou a Saka, prazer! Talvez não me conheça, ou me conheça pouco. Para alguns sou alguém divertida, despojada, extrovertida; para outros, impaciente, agressiva, impulsiva; e, para outros ainda, alguém quieta, observadora.

São sete da noite, e a pilha de papéis amassados só cresce. Minha imaginação parece travar, como se a inspiração da minha vida tivesse feito as malas, pegando uma passagem só de ida para bem longe de mim. Meus olhos, cansados, miram os borrões que em seguida risco. Logo, mais uma bola de celulose se junta ao monte. Jogo a cabeça para trás na poltrona, sentindo o peso do bloqueio criativo, e decido me levantar para esticar o corpo.

Tirei as cartas sobre o nosso amor e elas me contaram uma história na qual o tempo se esticou; o que duraria uma vida, perdurou por várias. De encontros em rios a danças em meio a jardins, tudo tinha seu lugar: os sorrisos, os beijos e os abraços que tiravam o ar. Era a magia da presença, filtrada pelos símbolos da cartomancia. 

Vejo as ondas baterem no píer enquanto estou sentada na encosta, admirando o céu se fundir ao mar. O sentimento, embora calmo, faz lágrimas insistentes descerem. É um píer vazio, sem nenhum barco atracado. De algum modo, mesmo a cena sendo majestosa, sinto o peso do sal corroendo o que restou de nós. O amor morreu em doses homeopáticas enquanto eu esperava por uma âncora que nunca tocou o fundo.

Esta é uma história para março, mas que, na verdade, é o primeiro suspiro de uma vida inteira. Confesso: não tenho mais fôlego para os meios modernos de comunicação. As redes sociais pesam sobre meus ombros como um fardo cansativo; sinto uma falta crônica de disciplina e, talvez, de vontade para entender as engrenagens frias desse mundo virtual. Meu modo de operação é o…

Estamos em uma das salas da galeria. O aroma das tintas e o murmúrio das histórias nos envolvem, mas me perco em outros mundos até pousar o olhar em você: a obra mais vívida e magnética daquele lugar. De repente, a paisagem se transmuta. Vejo você caminhando em minha direção, um sorriso ambíguo e o tempo em suspensão. Você surge no limiar entre o mar e o rio, exalando um cheiro de sal, terra e volúpia.

A mesa parece pequena demais para o papel que repousa entre nós. O envelope, uma dobradura simétrica lacrada com cera. Empurro-o em sua direção, sem hesito. Talvez eu devesse temer o que você lerá, ou o modo como interpretará a tinta gasta para dizer o que seus olhos já sabem. Mas há algo naquela carta que ultrapassa as palavras: há um coração que finalmente encontrou o próprio ritmo.

Memórias de vidas que não vivi, dos toques que não provei, do coração acelerado que não senti. Memórias da dança que não dancei, do beijo que não tive. Olho no espelho e vejo teu reflexo. Vejo tuas linhas, tua ternura estampada no vidro prateado. Sinto tua presença sólida ao meu lado, teu perfume a me inebriar. Os pés movem-se sozinhos, como se você me conduzisse numa dança invisível.

Sou humana, feita de carne e osso, tal como você.Com erros e acertos, tal como qualquer um. Ora sinto o vazio me empurrar do penhasco,Ora sinto as mãos de outros o fazerem. Sou feita tanto de força quanto de fraqueza,de lágrimas quanto de sorrisos. Todavia, a espera alheia é de um ser sem equívocos,sublinhado e banhado por uma fortaleza…

Acordo com você ao meu lado, e um sorriso floresce em meu rosto, iluminando a alvorada. Observo seus traços, suas linhas, e, delicadamente, deslizo da cama para não te acordar. Você repousa de bruços, o lençol cobrindo-a da cintura para baixo, e a curva de suas costas nuas desenha a paisagem do meu olhar. Seus longos cabelos caem como um véu sobre a coluna, e meus olhos memorizam a cena: seu corpo, o poema visual que minha alma deseja guardar.

Tem algo no inverno que me seduz: o frio que pede um calor a mais, as roupas elegantes, os perfumes que preenchem os ambientes. As conversas em torno de cafés quentes e os sorrisos ao encontrar pessoas queridas. Há uma cor diferente no inverno, um tom que não colore, mas é possível sentir que sua paleta é calorosa. Nesse inverno, o frio de fora apenas realça um calor que vem de dentro.

No parque, ofegante, depois de uma corrida, sentindo o peito subir e descer, tentando buscar o ar fadigado, sento-me em um banco. O sol queimando minha pele suada e o vento tímido tentando refrescá-la. Olho a poeira da terra subir, e a saudade se acomoda em meu peito, um peso familiar e doloroso. Sinto suas mãos me tocarem, seus abraços me apertarem em um invólucro de calor e ternura.

A madrugada mais fria do ano não me pegou pelo frio cortante, tampouco pela chuva que me encharcou. Que nada, o gelo que senti vinha de dentro, de um lugar onde uma parte de mim se dissolveu, sumiu para outro lado. Abandonou o barco em que ainda permaneço, e tocou um novo, sem sequer um alerta. Sumiu, de repente, escorregou entre meus dedos como areia fininha.

Demorei a perceber o quanto tua presença me transformava, o quanto teu calor me aquecia o coração. O quanto me arrepiavam teus toques, o quanto me deixava encantada teu sorriso. Não entendia esta ânsia em te ver, a saudade dos abraços, dos teus dedos entrelaçados aos meus, dos teus afagos em meu cabelo. Perdoa-me. No labirinto do teu mistério, desejei me perder, sem ter plena noção.

Aquele aperto no coração, seguido do abraço que um dia foi reconfortante. Apaixonei-me por quem não devia. Foi como um sonho vívido, navegar por sensações desconhecidas e intensas. Em mar aberto, sob o sol que iluminava tudo, senti uma alegria inicial, até perceber a profundidade inesperada daquele sentimento. Então, o mar antes calmo se tornou revolto. Ondas furiosas batiam contra o casco da embarcação, como pedras lançadas com força, sacudindo-a violentamente para frente e para trás, num ritmo descomunal e assustador.

No dia em que a chuva resolve dar as caras, resolvo também tomar aquele veneno que comprei há uns dias. Abro o frasco, despejo em um copo e diluo em água, para não queimar a garganta. Bebo sem reclamar, sem questionar ou até mesmo me enojar. Coloco o copo vazio sobre a mesa e ali sentada fico. Olho pela janela, enquanto espero o efeito do veneno ocorrer, me corroer.

Sexta à noite. Sentada em um dos bancos do bar, observo de soslaio o movimento do pub. Do outro lado do balcão, o barman me serve a bebida que pedi com um sorriso que claramente tinha segundas intenções. Apenas agradeço com um leve aceno de cabeça e volto a observar o movimento do local. A música envolvente desperta nas pessoas o desejo de sair de seus lugares para dançar.

Quando a carta não é entregue, precisa ao menos se lida em voz alta.

Sento-me na cadeira de frente a sacada, olhando o por do sol. Vejo os raios de tom laranja dissipar entre as nuvens. As cores se misturarem e um rosa alaranjado se formar, dando mostras de que a noite se aproxima. Um sorriso tímido aparece. Apareceu para aquela linda paisagem aquarelada, aquela linda paisagem que enterra todo e qualquer sentimento que um dia pude ter.

A visão quebrada, distorcida, arranhada. Espelhada no espelho trincado a minha frente, mostra o claro reflexo da alma fragmentada que tenho. Meus dedos alcançam o espelho trincado, seguindo a estrada frágil da dor, como se estivesse tocando meus próprios destroços. Meus próprios cacos. Minha imagem representando a dor profunda de algo retalhado. Em cada estrada costurada, era uma alegoria do que não soube dar valor.

Hoje é o trigésimo quarto ciclo que inicia para mim. Fechando assim o anterior do qual recapitulo, afinal, agora, faz parte do meu passado. O ciclo que se encerrou hoje, iniciou-se há um ano, exatamente nesse mesmo dia. Como em todos os anos, revejo tudo que aconteceu da etapa que se foi. Talvez, não seja um hábito descrever essa retrospectiva. No entanto, é a maneira mais simples de despejar minhas mazelas, minhas alegrias e todo meu desespero.