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ここでずっと暗い話してしまってるのも気が滅入るので、そろそろ立て直して気持ちを少しでも穏やかにできるような事を話したりやったりしたい。

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愛犬、帰ってきてほしい…

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好きな事してて楽しい気持ちになってもその裏ではずっと落ち込んでて自分を責めてるし、侵入思考だと思っていたものは本当は自分の内なる願望と衝動の表れで、自分は本当に最悪な事を望んで取り返しのつかない罪深い事をしてしまったのではないかと自分を疑い続けてしまうけど、それを考え続けてると今すぐにでも自殺したくて仕方なくなるし本当に生きてるのが苦しくなるので、いずれちゃんと自分のそういう不安や混沌とした思考と感情や自分の本当の意思と向き合えるようになってそれを解決できるかもしれない可能性を信じて一旦置いておきたいし、置いておくべきなんだろうと思う。

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みわ子 @ne5wan5-301.bsky.social · 01/09/2026

想像を絶する痛みや苦しみに耐えて死ぬ勇気なんてないし、死んだ後は完全に無なのかちゃんと魂が本当にどこか楽な世界に行けるのかどうなるのかもわからないので怖いし、どんなに絶望する事があっても、後悔や罪悪感や絶望で生きる事自体が苦痛になっても、どうにか生きていくしかないんだよな。死なずに生きるのを休む事ができればいいのに。もう取り返しのつかない後悔やそれへの強い罪の意識と私がそう思うほどの過ちを犯してしまった消せない現実を背負って、何が自分の意思なのか本心なのかわからず得体の知れない自分の思考や感情に恐れと不安をずっと抱いて生きていくのは疲れた。

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生きる事に後ろめたさを感じながら、罪を抱えた罪人のように生きるの、本当に辛い。何しても自分はこんな事する資格はないのではないかと思って、普通に生きる事さえままならなくなって、立ち止まってしまう。自分は罪人でそんな資格はないのだから自分の欲求は抑えなければいけないのではないかと思ってしまう。でもそれはすごく苦しい。どうしたらいいのかわからなくなる。

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一生死ぬまで私は自分に罪人だと感じる意識と愛犬への後悔や懺悔を背負って生きていくのかな…今の時点でもこんな苦しみ耐えられない。辛い。

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一度死んで生まれ変わって人生の全てをやり直したい。愛犬がそのまま生まれ変わって帰ってきてほしい。そしてまた愛犬と一緒に生きるのをやり直して良い道だけを進んで生きたい。

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できる事なら、自分の頭の中を開いて見せられるなら、そうやって家族や私を見守ってくれてる人達に頭の中を見せて、自分がひどい人間であるかそれともほとんど無実であるのかジャッジしてほしいと思う。私はもしかしたら嫌われるのが怖くて、ちゃんと自分の良くなかったかもしれないと思ってたり違和感を感じる思考や感情の全てを話せていないかもしれないし、取り繕ってしまってるかもしれないから。どれだけ人に話しても私の思考や感情を一番そのまま知ってるのは私しかいないわけだし。ただ自分ですら思い込みやバイアスがかかってそうな所はあり本当の自分の思考や感情がどうなのかわかってないけども。これも懺悔強迫の症状なのだろうか。

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愛犬を十分に支えてあげられなかった、してあげたい事をしてあげられなかった未練を残したまま、愛犬が亡くなった事によって加害恐怖と懺悔強迫が悪化してしまったのかもしれない。

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したい事してても、もしかしたら自分は潜在意識でもっと利己的でひどい考えや感情で過ちを犯したかもしれないという大きな不安と、愛犬への後悔と罪悪感が頭と心を占めていて、ほとんど心が虚無感でいっぱい。

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生きたいとは思ってる。死ぬのが怖いとは思ってる。愛犬にもらったものを生かすためにも生きなきゃと思ってる。それはそれとして愛犬にちゃんと向き合う意識が足りてなかった、愛犬と過ごす時間を無駄にした自分には死ねと思ってる。

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まだやりたい事もあって生きたいと思ってるし、どうにか自分が自分を本当は悪魔的な思考と心で行動してたかもしれないと責めてる事の大半が思い込みだと証明できる事を願ったり、自分の過ちが許される方法はないかと思って許されたがってるくせに、したい事を求めて生きてる自分が、自分のうのうと生きてる事が許せなくなってしまってる。

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自分を責めすぎて頭に響いたみたいで、少し血圧が上がるのを感じただけで頭痛がする…自分を責めてる事の大半は思い込みもあるかもしれないから、しばらく自分を責めるのやめて落ち着こう。

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自分の思考や感情や行動、何もかも、何が正しいのか間違ってるのか、何が良いのか悪いのか、もうわからない。自分が本当は何を自発的に考えて行動してるのかも、何が自発的な思考で何が自動思考なのかもわからない。

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愛犬の死で、本当に私の頭や心は壊れてしまったのかもしれない。

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みわ子 @ne5wan5-301.bsky.social · 30/08/2026

まだいろいろやりたい事はあってそういう未練があるからどうにか生きたい気持ちはあるけど、もう自分が本当は何を思い何を望んで行動してるのかわからず自分は本当は悪魔的な思考や心で行動していたのではないかと感じるような自分の得体の知れなさや、自分は許されたいとは思ってても許されてはいけないのではないか、取り返しのつかない事をしたのではないかという大きな後悔や罪悪感を背負いながら生きていく事に疲れてしまった。償いとして死なないといけないのではないかと、死なないと気が済まない衝動に駆られてしまう。それでも、それも自分の思い込みかもしれないと、生きられる解決策はまだあるととりあえず信じようと思ってる。

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何を楽しむにも罪悪感を覚えるようになって、そのたびに亡くなった愛犬に対して申し訳なさを感じるようになってしまったな…やりたい事ばかり優先して愛犬に時間を使う機会を減らしてしまっていた私が、何かを楽しむ事など許されるのかと思ってしまって。

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みわ子 @ne5wan5-301.bsky.social · 29/08/2026

まだ精神が不安定だし、やっぱりどこかで自分を責めるのがやめられないんだけど、そろそろ気持ちを立て直して、いただいた慰めのメッセージにお返事書きたいし書かないとな…このまま落ち込み続けてずっと温かい心遣いに応えられないままじゃ申し訳ない

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みわ子 @ne5wan5-301.bsky.social · 26/08/2026

やっぱり愛犬のいない毎日は、何か楽しい事をしてたとしてもどこか日常に穴が開いたようで、寂しくて恋しくて、日々が物足りずつまらなくなったように感じる…

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ずっと自分の得体の知れなさが怖い。本当に私には良心があるのか。あったとしても自分の欲に負ければ消えてしまうような脆い良心なのではないか。とても怖い。

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早く死んで生まれ変わって人生やり直したい。もっと生きやすい脳みそで生まれ変わって良い人間になれるように一度リセットして最初からやり直したい。

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自分の自動的によぎる感情さえも細かい所全てに善し悪しをジャッジしないようにしないと。じゃないと自分の本質とちゃんと向き合えないし身が持たない。

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自分への衝動的な加害願望が止まらなくなった

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動くのもしんどいけど、寝込んでるのもずっとぐるぐると後悔と懺悔と自罰を繰り返してしまってより塞ぎ込んでしまうから、どうにか動きたい。

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懺悔はいつだってできる。今は前を向いてやるべき事を頑張るために心の回復に努めなきゃ…

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こうやって自分を罰し続けてるとどんどん心の回復と前に進む事から遠のいてしまう…

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これから私は何をやっても、ずっと自分を罪深い罪人として責め続けて罰し続けて嫌い続けて、心にも人生にも影を落とし続けて一生を終える事になってしまうのかな。

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こんなに心が地獄な中でも、ササノマリイさんの透過する温度とINIのRendezvousに何とか心を支えられてる。

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ただでさえ心が地獄なのに、蒸し暑いからますます精神が参る…

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愛犬の事も私なりに気にかけたりお世話したりしてたけど、散々言い訳重ねて逃げてきた事もたくさんあったししたい事ばかり優先させてきた所もあるから罪悪感ひどいけど、それでも愛犬からもらった良いものを生かして頑張る事ができなくならないように今はとにかく心を十分に休めるためにしたい事に逃げなきゃ… そしてたとえ自分が罪深い重罪人のようになってしまったとしても、それを責めたり後悔し続けるあまり動けなくならないように立ち上がって前に進めるよう頑張らなきゃ、またより後悔して罪を重ねる事になる。気を確かに持たないと…

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本当に心が壊れてしまったかもしれない。

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自分が自分を本当は自分が一番可愛くて嫌われるのが怖いからいろいろ言い訳して取り繕ってるだけの薄情なクズの偽善者だと思ってるのが本当にそうなのか、それともそう思い込んでるだけなのか、それすらもわからなくなってる。

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私は良い人間であろうと頑張ってたつもりだったけど、ずっと偽善者やってただけだったんだなと気づいてしまった。だって良い人間であろうと考えてる割に、やってる事が伴ってないんだもの。

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