iiinova — where your digital self keeps evolving

너는 ㄹㅇ 바나나우유할머니 나죽을때까지

100

다들 이런 직감을 가지고 살아가는걸까 언제까지고 변함없이 이대로 친하게 지내고 끝까지 사랑하자 라는 말을 슬픈 곡조로 부를 수 있다는건 그런게 아닐까 변화하는 삶에서 계속 그런 관계를 지켜낸다해도 죽음이라는 단절을 어떻게 할 수는 없으니까 기억하며 관계를 지켜내는건 내 몫일뿐

100

어느순간 그게 다가오는걸 느끼면 그걸 너무너무 두려워하고 불안해하고 없애고싶어하고 도망치고싶어했던 시기가 없던건 아닌데 그런다고 피할 수 있는건 아니니까 당사자에게 말해주지않는 어떤 끝을 나는 그냥 항상 사람 하나 들일때마다 하나씩 감지하고 그냥 안고있음 구슬을 많이 들면 하나씩 흘리는게 당연한것 처럼..

100

그걸 최대한 모른척하면서..산다기 보다는 최대한 이미 생겨난 파도를 내가 거부한다고 안맞을 수는 없듯이 살아감 그 순간이 오면 받아들임 그리고 그 파도가 남긴 것들을 털어내고 정리하면서 살아감.. 이별을 그런식으로 대하고 사는것 같음 나는

100

뭔가 어릴때부터의 예지? 예감? 같은건데 나는 이 사람이 나와 어떻게 관계가 끝날지 예상할 수 있는 직감 같은게 있음 이 사람이 먼저 죽어서 나와 단절된다 라는 예감도 포함해서 있음 그냥 뭔가의 정보로 추론하는게 아니라... 그런 직감 이라는게 존재하는데 틀린적 아직 없었음

100

온갖 선택된 죽음들 그 중의 하나가 되어서 또 내 곁을 떠나면 그렇다면 그냥 그럼 난 정말 어떻게 해야하나

000

언제든지 언제든지 언제든지 당신은 죽는다는 선택지가 손에 들려있는거였잖아 그렇지 자살한다는 선택지가 과자먹듯이 쉬운 버튼 누르기라는 형태로 속에 있어서 마음이 편하고 안심된다면서 미소짓는 얼굴이 너무 깊은 절망을 안겨줬는데 그래도 일단 그 버튼을 치워보려는 노력을 하고 있음.. 그런걸 행복으로 느끼지 않도록.. 제발 제발 제발 나를 두고 죽지 마 죽지 마 죽지마.. 다들 제발 쉬운 선택지로 죽음을 삼키지말고 더러운꼴 보더라도 같이 살아있잔 말이야

100

나는 마누라 있으니까 절대 죽지말고 오래오래 살아서 내가 더 먼저 죽지말고 더 오래살아서 장례도 다 치러주고 끝까지 이사람을 기억하다 가야지 라고 생각했는데 마누라는 지금 나와 행복해도 언제든지 마음에 들지 않으면 본인은 죽으면되니 난 정말 많이 나아진 사람이야라고 생각했다는게 심장이 너무 아프고 환상을 비춰주는 성냥을 태우다가 차가운 길거리에 다시 내동댕이 쳐진 기분임

100

어제 충격먹은게 가시지를 않음

000

May I ask Help But what could help me She feels happy with suicidal ideas I took her to psychiatrist Would it be again ends with suicide of her With Uncontrollable happiness What Why

260

Is this nightmare or some kind ofpunishments about my existential sin

051

Feels bottomless grief that my wife said she's feeling so relieved that she can die anytime any moment she want Is this nightmare

080

Sending tons of loves to all of you 💓

1192