No me gusta esta persona que veo en el espejo. No siento que sea yo para nada. Desearía ser otra persona por completo. No me gusta quien soy. Es asquerosa. Esas ojeras bien marcadas por cargar las culpas de una familia entera. La barriga rellena de botanas para la ansiedad, que alivian la violencia vivida. Las estrías y arrugas en la piel que marcan el logro…

Hoy me ven volando libre, sin nada que me amarre al suelo. Pero esta realidad es nueva para mí. Tuve que luchar por la oportunidad de construir estas alas, porque me arrancaste las que tuve de nacimiento. Ahora mi realidad es otra, pero aún sigo preguntándome ¿qué hiciste con mis alitas? Porque yo era sólo una niña…

Ahora te has convertido en un símbolo de mi represión. Te veo y de inmediato sé que tengo que dejar de ser yo. En tu presencia tengo que volverme invisible, apenas respirando. El significado que transmites, es demasiado difícil no rebelarse a él. ©2026 Johanna The Mad

Necesito explotar pero no puedo. Tengo que guardarlo todo dentro. Pero ¿por qué? Porque si no lo hago, habrá testigos. Siempre los hay. La evidencia de mis fallas quedará grabada en piedra, y nadie olvidará… O tal vez soy yo la que no olvidará. Así que ahora tú ya no significas nada para mí. Pero te convertiste en un símbolo. Un recordatorio de cómo debo comportarme. No puedo sacar todo esto. No puedo explotar, o será mi fin. ©2026 Johanna The Mad

Estoy empezando a aceptar una parte de mí que he odiado durante muchísimo tiempo. Siempre ha estado ahí, observando cada cosa que hago, lista para juzgarme, insultarme y hacerme sentir como basura. Al crecer empecé a odiarla más y más, y no podía encontrar una manera de hacer que dejara de atacarme con comentarios horribles. Eventualmente se volvió una pelea de control entre ambas.

estoy a salvo, estoy a salvo ¿que cómo lo sé? porque me encontré a mí. porque entre tanto miedo, entre toda la incertidumbre, entre los escombros que dejó el odio, me encontré a mí. estoy a salvo porque me he reencontrado con mis órganos esenciales que hace tanto perdí. estoy por fin conmigo. tanto tiempo separadas nos llenó de terror. la distancia nos mantenía a ciegas. estoy a salvo porque llegué a mi hogar. estoy a salvo porque me encontré a mí.

Me cuesta trabajo responder sinceramente cuando personas cercanas me preguntan "¿Qué quieres hacer?" o "¿Cómo estás/te sientes?". Mi mente queda en blanco, e inmediatamente pienso que eso no está bien, debería tener una respuesta rápida y verdadera. Trato de pensar en alguna respuesta correcta pero mi mente sigue en blanco, así que respondo con lo primero que tengo a la mano que es "Lo que tú quieras" o "Yo estoy bien".

Toda mi vida me pesó tomar decisiones por pensar "¿Y si alguien se decepciona de mí por hacer esto?" Ahora por primera vez me preguntó a mí misma "¿A quién tienes miedo de decepcionar? ¿Quién te hizo creer que ser tu misma y tener autonomía es algo malo?" Y la respuesta llega rápido a mí:Aquellxs quienes me condicionaron su amor a cambio de ponerme grilletes.

Se siente feo que te hayan hecho creer que el pausar tu vida por años y dejarte a tí mismx en segundo plano, es demostrar amor. Se siente feo tener 30 y estar lidiando con una crisis que la mayoría de personas viven en su adolescencia o sus 20s. Se siente feo que a tus 25 te hayan hecho responsable económicamente de 5 personas por años, sólo porque son "tu familia", y porque los demás adultos no se querían molestar en buscar un trabajo fijo.

¿Alguna vez han experimentado lo bien que se siente que alguien te diga "Te entiendo, eso se siente muy feo" cuando están pasando por un problema? Es como magia ¿no?, porque esa persona externa no resolvió el problema, ni nos dio un abrazo cálido, y aún así nos quitaron una carga de encima. Nos sentimos más ligerxs. Me estoy dando cuenta de lo importante que es reconocer y darle espacio a los pensamientos negativos, nuestros y de lxs demás.

Muy seguido miro atrás, al trauma y las heridas que quedaron, con ojos que juzgan. Pienso "Debí manejar esa situación mejor." o "Si tan sólo yo hubiera actuado diferente, seguramente me habría evitado todo ese dolor." o "Yo pude haber hecho algo para cambiar las cosas." o "Eso fue mi culpa." Luego recuerdo que yo era sólo una niña, todo lo que hice en ese momento y situación fue lo correcto.

"Esto no debería estar pasando. Yo no debería ser esta persona. Mi vida no debería ser así". Mucho tiempo esa fue mi única guía, la perfección. La apliqué para todo: amistades, trabajo, mis gustos. Pero ahora sé que esos eran juicios creados por voces externas que me necesitaban exhausta, sola y trabajando sin descanso. Esas no eran ayudas, no eran mi conciencia pensando en mi bien.

La vergüenza es mi sombra más grande. Me lastimo queriendo hacerlo todo perfecto, exigiéndome más allá de mi limite. Pero me curo con acciones pequeñas, repetidas que desobedecen a la vergüenza: decir “no”, pedir ayuda, nombrar lo que siento aunque no sea lógico ni cómodo, elegir lo que me hace bien incluso si alguien se incomoda. Mi proceso no es perfecto ni lineal, es lo que mi alma necesita en este preciso momento.

Fue hecho por la talentosa @jaquieoverkill, y diseñado entre ambas. Su significado está inspirado en temas que he conversado bastante en terapia: desarrollé una armadura inquebrantable que me ha salvado en los momentos más difíciles. También se volvió mi outfit de uso diario, y eso a la larga es súper desgastante mental y físicamente. Este tatuaje es mi forma de honrar esa armadura que mucho tiempo no supe apreciar. Es una parte de mí y estoy aprendiendo a estar orgullosa de ella❤️‍🩹✨

Mi relación con mis emociones no es fácil, se me esconden, se me escapan. A veces las tengo en la punta de la lengua y, de pronto, desaparecen como si nunca hubieran existido. Otras veces llegan a acampar por horas, o incluso días, en mi estómago sin aclararme sus intenciones. Por eso dibujo. Porque mis emociones son abstractas y necesito un medio físico para entenderlas, para entenderme mejor.

Hoy despierto y me siento como si ya hubiera fallado, en el trabajo, en mis amistades, como persona, como pareja, como hija. La voz en mi cabeza repite y repite: "Ya fallé. Ya perdí." Como si la vida no siguiera, como si esto no fuera sólo un estado pasajero. Como si esta frase fuera todo lo que soy, sólo eso: fallar.

Trigger Warning: Abuso emocional y económico, manipulación. Hoy me negaron la entrada a mi casa. Es una casa que se terminó de construir con mi sueldo de artista. Contribuí económicamente porque mi sentido común, en ese momento, me decía que era lo correcto: esa casa estaba destinada para los que creí que eran mi familia, y para mí. Hacían falta los recursos para terminarla (era la pandemia), y yo los tenía.

Hoy es mi cumpleaños y me regalo quedarme conmigo, me regalo elegirme a mí primero. Aunque eso duela, aunque mi mente me haga dudar si “lo estoy haciendo bien”. Me regalo un tiempo para tomarme un técito y felicitarme por lo lejos que he llegado. Hoy cumplo 30 años y por primera vez elijo celebrarme!

Durante años, ser visible fue un riesgo para mí. Mientras el internet disfrutaba de mi trabajo había quienes, en carne y hueso, me observaron para juzgar, corregir y exigir. Me callaron cuando brillaba. Así, una simple notificación activaba un sistema de alerta en mí: "¡Alguien me vio! ¿Qué van a pensar? ¿Me van a humillar? ¿Voy a perder su cariño?

Hoy fui a visitar a mis dos perritos, Jet y Clementina! Se pusieron muy contentos de verme, ¿o fueron el atún y el medio bisquet que les llevé lo que los emocionó? 😂 Comimos los tres juntos, yo tomé un rico cafecito mientras me saltaban encima para oler mi vaso y nos tomamos muchas fotos. Originalmente quería sacarlos a pasear al parque pero se nos hizo tarde con el atún y ya había mucho sol (el sol aquí donde vivo se pone mortal cuando se acerca el mediodía), así que a cambio recibieron muchos mimos y abracitos.

Estos son algunos recordatorios que me hago constantemente. Espero les sirvan tanto como a mí❤️ Hoy estoy aquí: Reconociendo mi cuerpo. Nombrando las heridas. Dejando de fingir que todo está bien. Aprendiendo a darme amor. Agradeciéndome por seguir viva. · · ─ ·✶· ─ · · No comparto esperando aprobación. Lo comparto porque esta historia merece ser contada. Porque no estoy sola.

Hay personas que no saben amar. Que no están disponibles emocionalmente. Hay personas que sólo buscan controlar o usar para sentirse menos miserables. Reconocer que eso no es amor no nos vuelve fríxs, ingratxs, ni rencorosxs. Nos vuelve libres, honestos, capaces de amar de verdad, a los que sí pueden devolvernos lo mismo. Merecemos vínculos que nos vean, nos cuiden y nos devuelvan la dignidad.

He pasado años con miedo a que me llamen de ciertas maneras, y acabo de descubrir el poder de resignificar esos términos que escuché hasta el cansancio y que me erizaban la piel ¡Resulta que son mis mejores cualidades! Estas son algunas de las cosas que me han dicho a modo de insulto toda mi vida: "Agresiva" porque pongo límites.

Estoy esperando una reparación que esas personas no pueden darme. Eso no me hace débil. Me hace alguien que está aprendiendo a aceptar lo que no fue. Incluso si este vínculo cambia, yo no pierdo mi valor. Soy digna de amor, simplemente por ser. ¿Qué pasaría si creyera —solo por hoy— que el amor no tengo que ganarlo? Que no necesito ser perfecta para ser querida.