Früher war ein Schwarzes Brett eine feine Sache. Jeder konnte dort einen Zettel anpinnen. Wohnung gesucht, Fahrrad zu verkaufen, Katze entlaufen. Hing dort ein betrügerisches Angebot, war der Besitzer des Bretts, also der Supermarkt oder der Sportverein, nicht automatisch dafür verantwortlich. Schließlich hatte er den Zettel weder geschrieben noch aufgehängt. So ähnlich argumentieren seit Jahren auch Betreiber sozialer Netzwerke. »Wir stellen nur die Plattform bereit.

Microsoft 365 war Ende August mal wieder beleidigt. Exchange Online machte Probleme, Teams zickte, OneDrive und SharePoint waren teilweise beeinträchtigt und selbst Administratoren kamen zeitweise nicht ordentlich ins Admin Center. Ursache war laut Microsoft eine fehlerhafte zentrale Authentifizierungskonfiguration. Das ist ärgerlich, aber so etwas passiert. Selbst in der Cloud ziehen gelegentlich Wolken auf. Viel interessanter ist allerdings, was in solchen Momenten vor den Bildschirmen passiert.

Radarfallen sind eine feine Sache. Also zumindest für den Staat. Autofahrer sehen das traditionell anders. Die Slowakei möchte jetzt mit 279 neuen Anlagen ihre Einnahmen aus Verkehrsstrafen verzehnfachen. Oder anders ausgedrückt: Wo ein politischer Wille ist, ist bald auch eine 30er-Zone. Dummerweise haben die vorgesehenen Geräte ein kleines Problem. Sogar mehrere. Die slowakische Sicherheitsbehörde NBU stellte fest, dass die vermeintlich aus Zypern bzw.

Seit Jahrzehnten erzähle ich Menschen bei Vorträgen, Schulungen und manchmal auch ungefragt beim Abendessen, wie man einen verdächtigen Link überprüft: Nicht anklicken! Erst mit der Maus drüberfahren. Dann zeigt der Browser unten das tatsächliche Ziel an. Steht im Text »paypal.de«, unten erscheint aber »paypal-kontosicherheit.ru« – Finger weg. So einfach ist das. Und jetzt kommen irgendwelche Entwickler daher und machen mir meine schöne Schulungsfolie kaputt.

Früher war ein Wasserzeichen etwas ziemlich Edles. Man hielt einen Geldschein oder besonderes Briefpapier gegen das Licht und sah plötzlich ein Gesicht, ein Logo oder irgendeinen Bundesadler durchschimmern. Heute hält man einen KI-Text gegen das Licht und sieht: nichts. Trotzdem kann dort neuerdings ein Wasserzeichen drinstecken. Schuld ist die EU. Seit dem 2. August gelten Transparenzpflichten aus Artikel 50 des europäischen AI Acts.

Schwarzfahren ist eigentlich ein erstaunlich analoges Verbrechen. Man steigt in einen Zug, besitzt keinen Fahrschein und hofft, dass niemand kommt. Das Prinzip funktioniert seit Jahrzehnten und erfordert ungefähr Null technische Ausstattung. Und genau deshalb gibt es jetzt – natürlich – eine App. Wir digitalisieren das Schwarzfahren! Nach TikTok kommt jetzt Ticket-Taktik, wobei … »Freifahren« heißt die App in echt und sie zeigt auf einer Karte, wo gerade in Berliner U- und S-Bahnen kontrolliert wird.

Das Klo war lange einer der letzten Orte, an dem man einigermaßen unbeobachtet sein konnte. Tür zu, Hose runter, Ruhe. Keine Cookies, keine Gesichtserkennung, kein „Andere Nutzer kauften auch“. Doch selbstverständlich konnte die Digitalisierung diesen Zustand nicht länger hinnehmen. Wenn Kühlschrank, Zahnbürste und Personenwaage Daten sammeln, kann die Toilette schließlich nicht einfach nur dastehen und spülen. Smarte Toiletten gibt es tatsächlich schon seit Jahren.

Mein Fernseher hat jetzt einen Nebenjob. Das ist grundsätzlich erfreulich, denn das faule Ding hängt seit Jahren an meiner Wand herum, glotzt mich an und verbraucht Strom. Nun stellt sich heraus: Manche Smart-TVs können durchaus etwas zum Haushaltseinkommen beitragen. Nur leider nicht zu meinem. Der Trick nennt sich Residential Proxy und funktioniert ungefähr so: Wer im Internet unterwegs ist, hinterlässt dabei seine IP-Adresse.

Wer heute ein Haus kauft, bekommt keinen dicken Leitz-Ordner mehr, sondern einen Eintrag in einer Datenbank. Eigentum ist längst digital geworden. Das spart Papier, beschleunigt Behördengänge und macht Notaren das Leben leichter. Nach einem gescheiterten Erpressungsversuch löschte nun ein Hacker die Daten des elektronischen Grundbuchs Rumäniens. Plötzlich ging es beim Klassentreffen nicht mehr um „Mein Pferd, mein Auto, meine Villa“, also darum, wer das schönere Eigenheim besitzt – sondern ob überhaupt noch jemand eines besitzt bzw.

In Frankreich hat ein Mitarbeiter während einer unternehmensinternen Phishing-Kampagne gleich mehrfach auf verdächtige Links geklickt. Nicht aus Versehen. Nicht aus Neugier. Mit Absicht. Und mit Ansage, denn bei den anschließenden (für den Test) nachgebauten Loginseiten gab er als Benutzernamen so Dinge wie »fuckPhishMe« oder »Spam-Warnung stinkt« ein. Anschließend flog er raus. Und spätestens jetzt beginnt die juristische Comedy. Denn der Mann hielt die Kündigung für unzulässig.

Früher brauchte man für ein WM-Tippspiel genau zwei Dinge: Ahnungslosigkeit und Glück. Heute braucht man zusätzlich noch eine Künstliche Intelligenz. Oder besser gleich sieben. Denn derzeit dürfen sich ChatGPT, Gemini, Claude, Copilot, Grok und ihre Kollegen daran versuchen, Fußballspiele vorherzusagen. Die Forschung schaut ihnen dabei interessiert auf die digitalen Finger und prüft, wer am Ende wirklich Ahnung vom Fußball hat – und wer nicht.

Es gibt Tricks, die sind so simpel, dass man sich fragt, warum sie nicht längst Standard sind. Einer meiner Lieblingskniffe gegen Enkeltrick-Betrüger ist deshalb so unspektakulär wie effektiv: Speichert bei euren (Groß-)Eltern alle Freunde, Verwandten, Nachbarn, Handwerker und sonstige regelmäßige Anrufer ins Telefonbuch des Routers. Typischerweise wird diese Gruppe auch eher kleiner und wächst selten an. Anschließend stellt ihr ein, dass alle Nummern, die nicht im Telefonbuch stehen, direkt auf den Anrufbeantworter umgeleitet werden.

Nachts um 00:03 Uhr vibrierte mein Handy. Amazon schickte mir einen Sicherheitscode für die Zwei-Faktor-Authentifizierung, obwohl ich mich gar nicht anmeldete. Das kann passieren. Vielleicht vertippt sich jemand bei seiner E-Mail-Adresse. Oder vielleicht versucht ein Angreifer sein Glück. Dafür gibt es die zweite Sicherheitsstufe ja schließlich. Um 00:06 Uhr der nächste Code. Um 00:09 Uhr wieder einer. Dann noch einer. Und noch einer.

Die kleine Romy ist erst wenige Monate alt und hat schon Bekanntschaft mit einem der mächtigsten Naturgesetze der Digitalisierung gemacht: Hat ein Fehler es einmal ins System geschafft, vermehrt er sich schneller als Kaninchen im Frühjahr. Bei ihrer Geburt im französischen Département Ardennes passierte es. Irgendwo zwischen Kreißsaal, Standesamt und Datenbank wurde aus Romy ein Junge. Nicht körperlich. Nur digital. Ein falscher Eintrag, ein vertauschtes Auswahlfeld, ein unachtsamer Klick – was auch immer es war.

Vor ein paar Tagen bekam ich Post von einem Anwalt. Also nicht so richtige Post mit Papier, Siegel und dem Duft von Einschüchterung, sondern eine E-Mail. Das heutige Äquivalent zum Drohbrief. Inhalt: Ich hätte widerrechtlich das Foto einer Kuh auf meiner Webseite in einem Blogeintrag verwendet. Das Bild gehöre angeblich seinem Mandanten. Das sei ein klarer Verstoß gegen das Urheberrecht und überhaupt stünde der Abgrund der juristischen Vernichtung bereits mit einem Bein vor meiner Haustür.

Man muss Apple ja lassen, dass sie Probleme gerne dort lösen, wo andere sie gar nicht erst suchen. Während sich Sicherheitsforscher mit Kryptografie, Biometrie und Künstlicher Intelligenz beschäftigen, schaut Cupertino offenbar auf den Gyrosensor und denkt sich: »Vielleicht verrät uns das Ding ja, ob gerade jemand beklaut wird.« Genau daran arbeitet Apple angeblich. Das iPhone soll künftig erkennen, wenn es seinem Besitzer aus der Hand gerissen wird, und sich sofort sperren.

Seit Jahrhunderten versuchen Menschen herauszufinden, ob ein Bild echt ist. Früher hat man dazu Gemälde analysiert, Pinselstriche untersucht und Kunsthistoriker mit Hornbrille gefragt. Heute schaut man sich ein Foto vom Papst im weißen Balenciaga-Daunenmantel an und denkt sich nur noch: »Ja gut, könnte so gewesen sein.« Willkommen im Zeitalter der KI-Bilder. In einer Welt, in der Donald Trump plötzlich friedlich ein Buch liest oder Olaf Scholz mit emotionsgeladener Mimik auftritt, braucht es dringend eine Art digitalen Herkunftsnachweis.

Wenn Sie einen 3D-Drucker besitzen, kennen Sie dieses Gefühl: Man sitzt davor wie früher vor der Carrera-Bahn oder dem Chemiebaukasten und denkt sich: »Ich bin Gott. Nur mit Filament.« Dieses Gerät verwandelt Erwachsene innerhalb von Sekunden wieder in Achtjährige. Da fehlt ein kleiner Haken zwischen Küchenschrank und Spülmaschine? Zack, drucken. Der Aufsatz des Handstaubsaugers ist gebrochen? Zack, drucken. Man braucht dringend einen Darth-Vader-Flaschenöffner?

Falls Ihre Augen nach acht Stunden Excel-Tetris brennen und Sie den Monitor anschauen wie ein Goldfisch die Mikrowelle, dann könnten Sie an Bixonimania leiden. Eine laut chatGPT & Co. seltene, neuro-okulare Störung der Augen. Na dann herzlichen Glückwunsch: Sie sind offiziell Patient im größten Selbstbedienungsladen der modernen Informationsgesellschaft. Öffnungszeiten: rund um die Uhr. Fachpersonal: Eine KI und vielleicht auch ein betrunkener Wikipedia-Autor.

Google Maps hat wieder geliefert. Nein, nicht die Route mit drei Baustellen und einer Vollsperrung. Diesmal liefert Google Transparenz, nämlich einen kleinen Zusatz unter den Bewertungen eines Restaurants, einer Firma oder eines Friseurgeschäfts. Dort steht jetzt, dass von sagen wir 1.500 Rezensionen mal eben 151 bis 200 „wegen Diffamierung entfernt“ wurden. Natürlich gibt es echte Diffamierung. Das Internet ist voll von Menschen, die glauben, eine versalzene Suppe rechtfertige den Vergleich mit historischen Diktaturen.

Früher schickte Nordkorea Raketen. Heute schickt es Lebensläufe. Fortschritt nennt man das wohl, wenn die Bedrohungslage plötzlich im Bewerberportal landet, weil das abgeschottete Land dringend westliche Devisen braucht. Immer öfter werden Fälle bekannt, in denen sich nordkoreanische Soldaten als einheimische Programmierer oder Datenbankadministratoren tarnen und für Jobs in den USA bewerben. Jobs, bei denen remote im Homeoffice (Nordkorea) gearbeitet wird und wo man deshalb auch nicht vor Ort (USA) sein muss.

Man stelle sich vor, Sie sichern Ihr iPhone mit einem Passwort, das so komplex ist, dass selbst Ihr Passwortmanager kurz innehält und fragt: »Meinen Sie das ernst?« Zahlen, Buchstaben, Sonderzeichen – und für den besonderen Kick noch ein exotisches Zeichen aus dem Slawistik-Seminar. Sicherheit auf Endgegner-Level. Und dann kommt ein Update und sagt: »Danke für Ihre Kreativität – wir haben da mal aufgeräumt.

Im Dezember letzten Jahres gab es in Großbritannien ein kleines Erdbeben. Nicht stark, aber mit einer Magnitude von 3,3 auf der Richterskala durchaus so spürbar wie ein Frontalcrash beim Autoscooter auf der Kirmes. Die Webseite vulkan.net schrieb: "Das Beben ist als schwach bis mittelstark einzustufen, dennoch wurde es in einem weiten Umkreis deutlich wahrgenommen und riss Anwohner aus dem Schlaf.

Wenn Menschen den Notruf wählen, dann klingt das selten wie der Anruf bei der Schwiegermutter. Niemand sagt da: "Guten Tag, ich hätte da einen mittelschweren Wohnungsbrand im Nachbarhaus. Interesse?" In der Realität hört die Leitstelle Atemnot, Panik, Geschrei – und versucht daraus in Sekunden zu erraten, ob jetzt ein Rettungswagen reicht oder gleich die (halbe) Feuerwehr anrücken sollte. Genau deshalb ist eine neue Funktion beim Notruf, die jetzt in Freiburg vorgestellt wurde, ausnahmsweise mal ein Digital-Feature, das nicht primär dafür entwickelt wurde, uns noch schneller Werbung für Turnschuhe oder Katzenfutter zu personalisieren.

Vor vielen, vielen Jahren trat ich einmal bei einer Jahresauftaktveranstaltung für die Führungskräfte eines Finanzunternehmens auf. Vor mir sprach der Chef des Ladens zu seinen Angestellten und er sagte etwas, das ich bis heute nicht vergessen habe. Es ging um Vertrauen und sinngemäß sagte er: »Sie vertrauen im Alltag fremden Menschen oft mehr als Ihren eigenen Mitarbeitenden. Einem völlig unbekannten Taxifahrer vertrauen Sie sogar Ihr Leben an und glauben einfach, dass er fahren kann.

In Moskau kann man ungestört über Autobahnen rasen. Dafür heißt es dort gerade InterNJET und NJETflix, denn die Behörden haben das (mobile) Internet abgestellt. Mit Absicht, aus Angst vor ukrainischen Drohnen. In den USA ist es umgekehrt. Da funktioniert zwar die Datenautobahn. Dafür läuft‘s dort gerade nicht so richtig auf dem Highway. Zumindest nicht für die Boliden von ehemaligen Promillefahrern.

Uber war mal der Rockstar unter den Verkehrsunternehmen. Laut, frech, chronisch defizitär und fest davon überzeugt, dass eine jahrzehntealte Branche nur darauf gewartet hat, von ein paar Hoodie-Trägern mit App-Idee und Investorengeld vor den Bus geworfen zu werden. Das Taxi? Ein Fossil. Die Taxizentrale? Steinzeit mit Funkgerät. Ortskunde? Bitte, wir haben GPS. Tarifordnung? Wie süß. Uber kam nicht, um mitzuspielen. Uber kam, um dem Taxigewerbe die Tür einzutreten, den Teppich anzuzünden und anschließend »

Früher nannte man es »Spazierengehen«. Heute heißt es »Umhergehen ohne Anlass«. Und wenn man Pech hat, meldet das künftig eine Kamera automatisch an die Polizei – per Algorithmus, in Echtzeit. Willkommen in Berlin, wo nicht mehr nur Taschendiebe und Dealer auffallen sollen, sondern auch Menschen, die… nun ja… einfach nur da sind. Der Plan der Berliner Sicherheitsbehörden ist im Grunde simpel: Kameras beobachten Plätze wie das Rote Rathaus, das Abgeordnetenhaus oder bekannte Brennpunkte wie das Kottbusser Tor.

Früher war ein Euro für einen Espresso kein Geschäftsmodell, sondern ein Versprechen. Man trat in Italien an den Tresen, bestellte einen »Caffè al banco«, legte eine Münze auf die Marmorplatte, trank im Stehen und diskutierte noch schnell über Fußball oder Politik. Ein Euro, zwei Schluck, drei Gesten – fertig war ein Stück Alltagskultur. Kein Login, kein QR-Code, kein »Bitte akzeptieren Sie unsere Cookie-Richtlinie, bevor Sie schlürfen«.

Ich habe mir mal den Aluhut aufgesetzt und ausgerechnet, dass man sich mit 40.184€ garantiert die Dschungelkrone bei IBES 2026 kaufen konnte. Und auch, dass jemand für den Sieg von Gil Ofarim 347.867€...

Liebe Leserinnen und Leser, dies ist ein längerer Text außer der Reihe und kein normaler, kurzer Blogeintrag. Der nächste Blog erscheint wie gewohnt am kommenden Montag, 09:00 Uhr. P.S. Die Bücher vom Gewinnspiel vom 11.02. sind leider noch nicht eingetroffen. Der Versand verzögert sich daher. Ich habe mir mal den Aluhut aufgesetzt und ausgerechnet, dass man sich mit 40.184€ garantiert die Dschungelkrone bei IBES 2026 kaufen konnte.

Im polnischen Verteidigungsministerium hat man sich entschieden, den modernen Spion auf vier Rädern etwas rigoroser zu betrachten: Fahrzeuge, die so viele Kameras und Sensoren haben wie ein „Best-Of-Netflix-Set“, dürfen nicht mehr einfach auf Militärgelände einfahren – insbesondere chinesische Elektroautos stehen im Fokus dieser neuen Sicherheitslinie. Sie sind meist mit 360-Grad-Kameras und Mikrofonen ausgestattet. Dort, wo früher militärisches Großgerät rangierte und Feldpost in Empfang genommen wurde, stoppt jetzt der Schranken-Wächter die „rollende Smartphones“ und winkt sie ab, bevor sie versehentlich Layouts geheimer Gebäudestrukturen oder Kolonnenbewegungen einsammeln könnten.

Wenn man bei einer Banküberweisung im Bemerkungsfeld aus Spaß so Sachen wie „für Uranlieferung“ oder „Danke für das Koks“ schreibt, kriegt man am nächsten Tag einen Anruf seiner Bank. Da wird man höflich ermahnt, solche „Scherze“ zukünftig zu unterlassen, wenn man sein Konto behalten möchte. Das war es dann aber auch schon. In einem Flugzeug reichte letztens aber ein witzig gemeinter WLAN-Name aus, um ein ganzes Sicherheitsprotokoll aus der Schublade „Ernstfall“ zu ziehen.

Wer einen Internetanschluss mit Glasfaser hat, kann von Glück reden. Rasend schnell, stromsparend, störungsresistent. Die alten Kupferleitungen schaffen ja nicht ansatzweise die Internet-Geschwindigkeit einer optischen Leitung. Allerdings muss man auch sagen, die guten alten Kupferleitungen hatten einen Vorteil: sie schmecken nicht so gut. Eigentlich sollte der britische Anbieter „Broadway Partners“ durchstarten und die ländlichen Regionen rund um London mit superschnellem Internet versorgen.

Bei meinem letzten Blogeintrag über "Allgemeine Geschäftsbedingungen" habe ich ein kleines Gewinnspiel eingebaut. Die ersten drei, die geschrieben haben, haben eines von drei signierten Büchern gewonnen. Was soll ich sagen ... WOW ... es kamen bisher über 30 Mails und ich habe mich daher entschlossen, mehr Bücher zu verschenken - ohne, dass Ihr etwas tun müsst ... Warum?  Um das zu erfahren, müsst ihr auch hier bis zum Schluss weiterlesen 😉

Wenn Sie den ersten (DIESEN!) Satz dieses Beitrags lesen, dann haben Sie die erste Hürde schon genommen. Danke! Ich verspreche, es lohnt sich. Die meisten Menschen schalten bei Überschriften mit dem Wort »Geschäftsbedingungen« schon ab. Dabei stehen in den Geschäftsbedingungen eigentlich sehr wichtige Dinge drin. Ich denke da an Kündigungsfristen. Oder den Hinweis, dass der Supersparpreis nur für Neukunden gilt und sich nach sechs Monaten verdoppelt.

Der moderne Fußball ist längst datengetränkt. Taktiken werden simuliert, Laufwege vermessen, Gegner analysiert wie früher nur Leberwerte. Dass ein Trainer dabei auch mal ChatGPT konsultiert, überrascht heute niemanden mehr – bis auf einen russischen Fußballklub, der seinen Coach jetzt offenbar genau deswegen in die Wüste schickte. Oder eher: an den Schwarzen Strand. Denn Robert Moreno, ehemaliger Nationaltrainer Spaniens, wurde beim FK Sotschi geschasst.

Hochzeiten gehören zu den letzten Ritualen, bei denen vermutlich sogar Technik-Freaks mal das Smartphone aus der Hand legen. Zudem will kein Mensch, dass der Standesbeamte „Ich will“ in die Google-Suche eintippt, sondern dem doch formellen und bürokratischen Akt einer standesamtlichen Trauung etwas Romantisches verleiht. In den Niederlanden wurde dieser fromme Wunsch nun digital gegen die Wand gefahren. Denn: Eine Ehe wurde dort für nichtig erklärt – weil ChatGPT die Traurede geschrieben hat.

In den iPhone Charts sorgt aktuell eine App für Schmunzeln und Stirnrunzeln zugleich: »Demumu« oder im chinesischen Original als »Si Le Me« bekannt, steht derzeit hoch oben in der Gunst der iPhone Nutzenden – trotz (oder gerade wegen) ihres ungewöhnlichen Namens. International wird sie »Are you dead?« (»Bist Du tot?«) genannt. Das Prinzip hinter der Anwendung ist verblüffend simpel: Nach dem Start lässt sich ein Name und die E-Mail-Adresse eines Notfallkontakts eingeben.

In Heber City, Utah, hat sich ein Polizist in einen Frosch verwandelt. Kein Märchen der Gebrüder Grimm, sondern Realität – zumindest, wenn man dem offiziellen Polizeibericht glaubt. Und der wurde, so viel sei verraten, nicht von einem menschlichen Wesen verfasst, sondern von einer künstlich intelligenten Sprachauswertung. Dass das nicht immer gut ausgeht, ahnt man schon. Aber der Reihe nach. Polizisten haben ja schon oft bewiesen, dass sie ein Herz für Kinder haben.

Ganz schlimme Dinge vergisst der Mensch ja schnell. Wir verdrängen sie, um kein Trauma zu erleiden. Oder »erinnern« Sie sich noch an die Schlangen vor dem Postamt oder der DHL-Abholstation vor Weihnachten? An die Menschenmenge vor Ihnen, die ebenso wie Sie mindestens 47 Minuten ihrer Zeit (die man eigentlich gar nicht hat, weil man noch Geschenke kaufen muss!) anstehen muss, um ein Weihnachtsgeschenk abzuholen, das man einfach viel zu spät bestellt hat.

So lässt sich der neueste Bericht über den Umgang des Facebook-Mutterkonzerns mit betrügerischer Werbung zusammenfassen. Da gab es nämlich eine interne Taskforce, die das Chaos rund um Fake-Shops, Scam-Ads und Klickbetrügereien aus China deutlich eindämmen konnte – mit messbarem Erfolg. Die Quote der krummen Anzeigen ging runter, Nutzer bekamen weniger Spam zu sehen, und selbst Metas Sicherheitsleute klopften sich auf die Schulter.

Australien hat sich was getraut. Seit dem 10. Dezember ist dort ein Gesetz in Kraft, das bei Meta, TikTok und Co. für Schnappatmung sorgt: Wer unter 16 ist, darf nicht mehr in sozialen Netzwerken mitspielen. Schluss mit Scrollen bis der Arzt kommt, mit Swipen nach allen Seiten und mit dutzenden Selfies oder Fotos vom Essen – zumindest in der Theorie. Was nach digitaler Entwöhnungskur klingt, ist in Wahrheit eine regulatorische Abrissbirne, die durch den bunten Kosmos der Like‑Junkies fegt.