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Atsemtex
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![Dans une demeure bourgeoise, une maman finit de boutonner la veste beaucoup trop chère de son adolescent de fils, circonspect. Elle le met en garde : « en avril, ne te découvre pas d’un fil… » Puis nous les retrouvons le mois suivant, où elle déclare : « en mai, fais ce qu’il te plaît ! » Le garçon, le visage radieux, jubile : « enfin ! » Dans la dernière case, nous le voyons défiler en manifestation au sein du black bloc, tenant une pancarte « ACAB » alors que sa maman accourt, affolée. Au loin : un drapeau noir, un McDo en flammes, des cocktails molotov qui fusent, la vie, la vraie. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidmq2cg5vokwp2cztfiz7nhecbnobvz7r4orfr7773a7lcyic36a4)
![Un plateau télé putassier où s’affiche dans un bandeau rouge omniprésent : « l’interview choc ». Le présentateur, face caméra, l’air grave : « Aujourd’hui un invité sulfureux, leader de la gauche actuelle la plus radicale… » En face, un petit bonhomme à cravate et moustache répond dans un sourire : « Bonjour, il faut des salaires décents et des hôpitaux fonctionnels. » Le présentateur en panique relit ses notes nerveusement, sans relancer. Ce sera pas pour aujourd’hui le prix Albert-Londres. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidnshpc7e4qvn7wvc5w37c2x32g4vjhdjn2ls2xkeiibdb2s77qa4)
![À l’école, le directeur a convoqué les parents de Bobby à la fin de la classe : « Votre fils ne respecte aucune autorité ! » se plaint-il, la main sur l’épaule du garçonnet penaud qui regarde ses chaussures. Puis d’enchaîner : « Est-ce ainsi que vous entendez élever votre enfant ? » Les parents se regardent, interdits : « Euh, y a un piège ? » Drapeau noir et sweat à capuche, ces derniers reviennent visiblement d’une manifestation anarchiste qui fleure bon la destruction de mobilier urbain, et de fait n’attachent pas nécessairement à l’autorité une valeur cardinale. [fin]
-- Vous constaterez que cette blague est très difficile à rendre amusante à l’écrit. J’espère que ça fonctionne un peu mieux avec les images.](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiatluheiv2stu5vpzhn6ymzrrulnb66bn2vo2egwvgr52acdl4aiy)
![Conférence de presse officielle, au pupitre est inscrit « réforme des retraites ». Un ministre à l’allure de responsable RH énonce : « Chers concitoyens, vous travaillerez désormais jusqu’à 102 ans… » Réactions indignées dans la salle : « Quoi ?? 102 ans ?! » Un conseiller souffle un mot à l’oreille du ministre-RH. Celui-ci enchaîne dans un sourire narquois : « Ah oui et pour chaque année non-cotisée on vous tranchera un orteil !! » Hurlements outrés du public : « Mais ça va pas ?!! On se laissera pas faire ! » Plus tard, plan large dans le bureau du ministre, le ministre et son conseiller écoutent les infos : « Camouflet pour l’exécutif : la clause orteil est finalement retoquée et la réforme passe sans… » Ils exultent : « Haha, à chaque fois… » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreihfao5omulrlv74wflbalb5vpncgvgituwgdwveuixvglpmylzf2e)
![En marge d’une manifestation, des CRS/baqueux tabassent une vieille dame au sol. Découvrant la scène, le fils de la dame s’écrie, épouvanté : « Laissez ma mère, elle n’a rien fait ! » Les keufs s’éclipsent, le fils relève sa mère en les menaçant de son téléphone : « J’ai tout filmé, c’est de l’abus de pouvoir ! » La mère, la tête en sang, le corrige : « Hola doucement mon chéri… attendons d’abord les résultats de l’enquête. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiebc4rqebfrbksptn6h2jsyqt3z37drkfksua6neyrlee6hyqlege)
![Eeeeet c’est encore une énième manif contre un pouvoir illégitime, sourd et aveugle (mais hélas pas muet). Comme d’accoutumée les robocops surarmés sont de sortie, avec ordre de se faire plaisir sur la tonfa. Une bande de petits vieux défile avec des pancartes « cœur ». Jean-Robocop lance à la mamie du devant : « Vous allez roter du sang, bande de TERRORISTES ! » La mamie, interloquée : « Quoi ? » Puis les robocops se mettent à robocoper avec tact (ils tabassent et gazent tout le monde). La mamie, au sol : « Mais on ne fait que marcher pacifiquement dans la rue ! » Dans la dernière case, on retrouve la même mamie, les lunettes à peine désaxées mais désormais vêtue de noir de pied en cape, un cocktail molotov et une barre à mine à la main. Son collègue petit vieux l’interpelle : « Eh bin ? » Mamie répond : « Quitte à se faire gazer, autant se faire plaisir. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreigft3mgdpi6s2anymzkguhkmfsnauxaxf7iziybup3gpilefdhshe)
![Une jeune mère BCBG reçoit des amis dans son salon, entourée de jeunes enfants habillés en Jacadi-core. Jouant avec l’un d’eux sur ses genoux, elle lance à la cantonade : « Depuis toujours, j’essaie de leur inculquer mes valeurs de droite. » Un des invités lui répond : « Ah oui, quand ils se disputent, que le meilleur gagne ? » Marie-Clotilde pouffe : « Haha non quand-même ! » Mais une invitée enchaîne dans un large sourire : « Payer un loyer pour leur chambre ? » Un autre : « Une tarte dans la gueule quand ils ont un avis ? » M-C ne rit plus à présent, et elle tourne le dos en disant « Ça suffit. » Sacrée M-C. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiae7o2sh5ubydkwtbfl4ej36qkaghtnjvsaklfbwfepbfjmh65d7m)
![Un couple hétérosexuel a une conversation poignante dans un lieu public et neutre. Elle : « C’est la faute à personne, on s’est juste éloignés progressivement. » Lui : « Je ne peux pas te laisser dire ça, je t’aime Sarah… » Elle : « C’est Mathilde. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreih7urhth2fntu2br6qy46exhsqh7dow3ugzj77eggqhftneyaf2d4)
![Deux femmes discutent au parc devant des gamins scotchés à leur console / smartphone. La première (appelons-la Gladys voulez-vous ?) : « Quand j’aurai des enfants, je leur interdirai les écrans. » Elle poursuit : « Profiter du monde réel, il n’y a que ça de vrai ! » Carole (c’est l’autre) s’étonne : « Du monde réel ? » Gladys de finir d’un air professoral : « Tu sais… le chômage de masse, la crise climatique, le fascisme, tout ça… » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidhw7g6hh7buyjg6ggynfnwe7jhqzwjehnzpjn4r3tz475zl3gone)
![À genoux devant un cirque montagneux grandiose, un homme écarte les bras en s’adressant au ciel : « Seigneur, si tu existes, si tu nous regardes, envoie-nous un signe ! » Soudain une pluie de météorites s’abat sur le monde dans un fracas de tonnerre et d’explosions, réduisant la Terre en charpie. La tête enfouie dans les mains, le fervent croyant murmure au milieu des flammes : « Ça va, ça va, pas la peine de le prendre sur ce ton. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiaice5to5ld6jzynkxdytlhzyb4q2memvsw64dgdyo4pldhjnrxy4)
![Deux scientifiques devant un ordinateur de la taille d’une maison : « Cette nouvelle IA peut résoudre n’importe quel problème ! » Puis, réfléchissant : « Mmh, quel est le plus gros problème de la planète ? » L’IA répond : « Calcul en cours… » L’ordinateur dégaine pour finir trois mitrailleuses et atomise les scientifiques dans un déluge de feu. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiftqycwbsajvbwnjvi7jettu7zrliiygry5rfhfgvjnyweey77ori)
![Au clair de lune, deux personnes observent les étoiles sur une colline champêtre. La première personne : « Avant, quand je regardais les étoiles, je me sentais vraiment insignifiant. » La seconde demande : « Qu’est-ce qui a changé ? » La première : « Je n’ai plus besoin des étoiles. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreicbtkhzhk7xq3ayxvi3czodncv3uvdb6msg3ivz7qwwwuuriksddq)
![Jean-Marc, vieux beau à la chevelure poivre et sel, discute avec une amie devant un café : « Malgré l’âge, j’ai gardé mon cœur d’enfant ! » Elle répond, admirative : « C’est une belle leçon de vie… quel est ton secret ? » Sans transition, nous retrouvons Vieux Beau au travail, assis à son bureau devant des feuilles éparses, l’air contrit. Devant lui, un jeune premier en veste lui fait la morale : « Vilain Jean-Marc, il a encore mélangé ses dossiers ! Qui sera privé de prime ? » Autour d’eux, des collègues pouffent comme des connards. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreia2ljwvszrzh4rks5rflfb7no4qcn2dwvuf2vh67fjmyxsmurbh6u)
![Fin de conversation passablement énervée, une femme réprimande son partenaire qui arbore un fier t-shirt « Pwned » : « Parfois je me demande où est passé l’enfant qui était en toi. » Le partenaire ne se laisse pas faire, et alors que sa compagne tourne les talons déclare crânement : « Il a grandi princesse, bienvenue à l’âge adulte ! » Plan plus large sur la chambre du partenaire : un fauteuil de gamer, des figurines, des Lego, du Star Wars, des Haribo, des boîtes de joujoux régressifs pour adulte partout. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreigcspexvlyyykakitkexlypbxpjmghkzvio5krr7nwxgo3c5ima6y)
![Lors d’une soirée festive, un jeune homme interroge un couple d’amoureux enlacés : « Comment vous vous êtes rencontrés ? » L’amoureuse répond : « Sur Internet. Il est tombé sur mon profil pro et pendant des mois m’a envoyé de très nombreuses photos de son pénis. » Le jeune homme murmure, rêveur : « Alors ça marche vraiment… » L’homme du couple précise : « J’ai un très gros pénis. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreigrwm2fufu2w2iwdphkttthzk3n7226flk6nvfwjcvuuuif2irh2e)
![C’est teambuilding aujourd’hui à la Cogip. Carole a réuni tous les « collaborateurs » dans la salle Steve Jobs pour un petit exercice d’empowerment : « Aujourd’hui on va faire les trois kifs : chacun dit quelque chose de positif sur un collègue ! » Une dame se lance : « Simon, ton visage est positionné correctement par rapport à tes oreilles. » Un autre enchaîne : « Lise, tu es plus haute que cette chaise. » Carole les gronde : « OK, laissez tomber. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiclg4giajkl35yjyxde3f3vutjydbf4d33l7k4cfstjla35h5mxpi)
![Réunion autour d’une table dans une agence de communication. Ducon en cravate demande : « Carole, on en est où de l’opé digitale ? » Celle-ci de répondre : « C’est l’horreur, on a perdu le contrôle… » Dans la dernière case, des doigts géants sont en train de mettre à sac les rues de la ville. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreihjgpr5iinkc4nndtumblkpxe7mxeartxu3scmc4zbbsngzdpsrjq)
![Au musée, un papa accompagné de son petit garçon contemple une toile abstraite : « Pff mon fils de 6 ans en fait autant ! » La conservatrice intervient : « L’artiste de cette pièce a 5 ans… » À côté d’elle, un enfant grimé en hipster toise la famille d’un air suffisant. Le père crie à son fils : « Pauvre loser !! » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreihstbmy3767rxqg6cln7bgfggzu3ex67pzsy2ed3i3f2iffegnw6e)
![Deux amies préparent à manger en sirotant un verre de blanc dans la cuisine. La première : « Alors, tu as commencé ton traitement pour les nerfs ? » La seconde : « Oui, ça y est. » La première saisit une boîte de gélules posée sur la table et récite : « Anxietic 500 : faites disparaître votre agressivité en 36 heures grâce au pouvoir des pierres. » Dubitative, elle questionne son amie : « Ça marche vraiment ? » La seconde réplique : « Pas mal pour l’instant espèce de grosse pute ! » [fin]
-- Oui, une blague contre les cailloux avec une insulte putophobe (j’ai essayé d’autres noms d’oiseaux mais ça sonnait moins bien désolé). Le relecteur de l’éditeur m’a fait remarquer que le médicament aurait pu s’appeler « Anxiolithic » et depuis je n’arrête pas de me maudire de ne pas avoir eu cette brillante idée avant.](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiansf3an32gpjh53d245w5gfkdkebdr45iyvbhnjp57i5qo2f2wqy)
![Sur un plateau de débat télévisé, un intellectuel de salon professe, bras croisés et sourire en coin : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Plus tard, sur un autre plateau mais cette fois entouré de crânes rasés vêtus de noir, le même répète avec son sourire de connard et son air supérieur : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Pour finir, on le retrouve dans un authentique château nazi entouré de Waffen SS en uniforme : « Je suis pour le… euh… » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreihvs3kufhcxt4zbd6rqrmj7h4fxmbfh4pckdd5x3x7iqy34lqamkq)
![Deux amies discutent devant un verre. La première, l’air angoissé, confesse : « J’ai peur d’avoir raté ma vie. » Son amie, amusée, répond : « Je ne savais pas que c’était un examen ! » Silence. La première a retrouvé le sourire, et la seconde lui sourit en retour. [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreid5ddtu7f7anfithrg4cvhezegepvxb33mccvv6vmtkaifmmb6iwa)
![Deux surveillantes discutent dans le cour de récréation. La première : « Aujourd’hui, tous les enfants sont à “haut potentiel”… Tu y crois toi ? » La seconde tire sur sa cigarette, réfléchit puis déclare en regardant les enfants jouer dans la cour : « Moi je crois surtout aux enfants à bas potentiel. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreifxj4vyr2kyjxz7m6y5azl577p2f2273gouliedrak2kct3g7utgy)
![Un élu s’adresse à la foule depuis un pupitre sur la place du village : « C’est vrai, la montée des eaux peut sembler inéluctable… mais face à la crise du climat, votre gouvernement agit ! » Un sous-fifre tire une ficelle, dévoilant un grand panneau derrière la scène : « Bientôt ici : vue sur mer. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreih7nfkc2bmcmvkamefz7xw3ezzia5zim7tjrymewv7lknlawq2tgi)
![Ça gronde à l’usine. Marcel prend à partie son jeune manager, une sale petite merde bien peignée sortie d’HEC ou un truc du genre : « Un licenciement collectif, encore ? » Merde répond dans un sourire condescendant : « C’est un “plan de sauvegarde de l’emploi” ! » Marcel enchaîne : « On n’en peut plus de cette mise en concurrence acharnée ! » Merde lève le doigt pour faire la leçon : « On dit “volonté d’excellence” ! » Dernière case : Merde est tout décoiffé et saigne du nez. Il hurle : « Mais vous m’avez frappé ?!! » Marcel, se massant nonchalamment le poing : « Tutut, j’ai “optimisé votre surface faciale” ! » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiddm7wasxdem2ihgchvlwgouo5htasz35dljf6iysztq46lw4mfzq)
![Un couple enlacé amoureusement le jour de son mariage. Le mari glisse à sa femme : « Notre vie va devenir un conte de fées ma chérie. » Puis il l’emmène sur son cheval blanc immaculé au soleil couchant vers un palais magnifique : « Awww » gémit-elle, conquise. Plus tard dans le palais, on découvre le mari vautré sur un trône lugubre, le ventre gonflé et la barbe fournie, scrutant d’un air gourmand les berceaux de bébés alignés devant lui. Un des berceaux est vide et ensanglanté. La femme est dans une cage pendue au plafond. Elle gémit de bonheur : « Awww. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidhjb2hyimicykv4a2vyxlxny7o3tuoyyqze7dvkxfz6twct4ssku)
![Au bureau, un manager l’air satisfait balance dans un sourire : « Lefebvre, votre poste a été remplacé par une IA ! » Lefebvre s’offusque : « Impossible ! » Puis ils se tournent tous deux vers le poste mal éclairé de Lefebvre, où un robot déprime devant un écran d’ordinateur en lâchant un « Je veux crever ! » mécanique. Lefebvre ne peut cacher sa stupéfaction : « C’est effrayant comme ça progresse vite. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiakbpy32acijtm6sqd37byvktovqlwkm5ds6gbbevoc7ca27dezla)
![Un homme et une femme en grande discussion dans la chambre à coucher. La femme : « 16 semaines de vacances par an et toujours en dépression ? Pauvre minable ! » Elle enchaîne, sourire aux lèvres : « De toute façon quand on est prof c’est qu’on est un écrivain raté ! » Au fond de la pièce, l’homme, torse nu (au moins), gémit bruyamment. Cut, intérieur jour, repas entre amis : le même couple, souriant, se confie : « On se met au BDSM expérimental. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreifog63yjnpkxqiqnddrnojfq5yljdgwcmfmqm6p7ivynkcmr47vra)
![À la tribune, un politicien entouré de ses conseillers s’adresse à la presse : « L’égalité homme-femme est la priorité de notre gouvernement ! Nous prenons l’engagement d’arriver à la parité parfaite… » Puis, rangeant ses notes : « Comme ça au moins les torts seront partagés. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreiboi4xd6l22duzj5eztfykk5ved4iguftqwsyrkccogu637pyoooa)
![Une jeune femme prend le café avec son amie. Elle professe, souriante : « Mon féminisme est universaliste, être l’égale de l’homme me suffit. » Derrière elle, Jean-Biceps rentre du sport et l’interrompt du fond de la pièce : « Chérie, à la salle ils vendent des côtes de bœuf en NFT !! J’en ai pris 600. » La jeune femme se retourne vers son amie, l’air dubitatif : « Attends, tout compte fait… » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidbncplcw66oiemrfrlhduqfp673w6qp6ub6wibnc2wtz7fxgax6e)
![Un séminaire d’entreprise réunit le personnel de la société Machin autour d’un coach qui entend bien remotiver l’équipe pour LA GAGNE. Avec son t-shirt « Yes Coach ! » moulant des pectoraux trahissant des visites régulières à la salle, ledit coach professe : « Maintenant, imaginez que le monde du travail est une jungle… » Puis il se lève, hurlant dans une envolée lyrique : « À la fin de cette session, je veux voir chacun réveiller le lion qui dort en lui !! » Dans la dernière case, un des participants est perché sur une armoire, les cheveux ébouriffés, le corps couvert de sang et la tête tranchée du coach entre les mains. Les autres tentent de le calmer : « ça va aller Fournier… Descendez… » Fournier dit « Grooo. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreig6tize6pylzi77owo5ma7vj4gflrbilkzo3pynydrp4sqeyq3nku)
![Un homme passe devant un panneau « Brisez la vitre en cas d’urgence » (avec le petit marteau avec une chaîne, là). Il se retourne, et voit un bateau de réfugiés couler en bord de mer, une horde de CRS avec leur panoplie de space-marine qui leur interdit d’accoster, et au fond un hôpital en ruines et des cheminées d’usine fumantes. Tout en haut, sur une colline verdoyante qui surplombe tout le reste, une somptueuse villa d’où décolle un hélicoptère. Dans la dernière case, l’homme jette des pavés dans des vitrines (brisant, donc, « la vitre »). [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreigffegezsmswirlqodmmchzgzu44cujrjpm2wrkflkpjy5nc3luiy)
![Un homme d’âge mûr, l’air sûr de lui, contemple l’extérieur depuis sa fenêtre : « Quand j’étais jeune, je rêvais de changer le monde. » Plan large : il regarde le monde depuis la fenêtre de son bunker. Autour de lui, des ruines désertiques à perte de vue, sous un soleil de plomb. « Quelque part j’ai réussi… » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreifpwflhaftbskn2vrrnet32em2rq2jyzwi642j4kovyitgmujf3tq)
![Intérieur jour, deux amies discutent. L’une d’elle est au bout de sa vie sous un plaid, tisane à la main et boîte de mouchoirs à proximité. Elle geint : « J’en beux blus de ce rhube… » Son amie lui tend une boîte : « Essaie ça, c’est un remède de grand-mère… » La malade lit l’emballage avec circonspection : « Barre de plutonium ?? » Son amie confirme : « Elle était physicienne nucléaire. » [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreieoohz6o6rzbyhnih54hkrbmzioc67lrbesqwks66g3mvjqwaayxm)
![Un jeune garçon joue avec son chien dans le jardin : « Chicon ! va chercher ! », crie-t-il gaiement en lui lançant la balle. Puis accroupi auprès du fidèle ami canin, il questionne sa mère assise dans un transat un peu plus loin : « Maman, Chicon c’est bizarre comme nom pour un chien… Non ? » Cigarette au bec, lunettes de soleil sur le nez et verre à la main, celle-ci de lui répondre : « Ne sois pas insolent Jean-Merde ». [fin]](https://cdn.bsky.app/img/feed_thumbnail/plain/did:plc:ektsqyfnb5apiiwvxdpudpzs/bafkreidqcvqttzpydsmzqkouywwsotjljk3autp4fcksofm546ex35ishi)