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Mon chien pense que je vois d'autres chiens quand je suis au travail.

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Parfois, je prévois pleins de choses juste pour me sentir bien quand je les annule.

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J'ai appris qu'il n'y a pas de prix pour avoir atteint 10 000 e-mails non lus.

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Comme l'Iphone Duo, Steve Jobs doit se replier dans sa tombe.

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Asfa @asfa.bsky.social · 11/09/2026

Je pense que mes antidépresseurs m’aident juste à accepter le fait d’être déprimé.

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Le seul avantage d’un manque d’estime de soi, c’est que la plupart du temps, tu es meilleur que tu ne le penses. Enfin je crois. Peut-être. J'en suis pas sûr hein.

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Asfa @asfa.bsky.social · 11/09/2026

Toujours éveillé quand je dors et toujours somnolent quand je suis éveillé.

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Pardon mais l'iPhone 6 était aussi pliable. Juste une fois par contre.

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3000€ un téléphone. Eux c'est la pomme, nous, les poires.

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Si l'essence n'était pas si chère, j'irais foutre le feu aux fans qui chantent du Céline Dion dans Paris.

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Trump promet un «dividende» de 5000 dollars par citoyen si son parti garde le contrôle du Congrès. Le mec achète carrément des voix.

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Obliger de dire bonjour à ses collègues évidemment

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Patrick Bruel porte plainte pour violation du secret de l'instruction après la publication d'extraits de son audition par les enquêteurs. Rappelons que les auteurs de la fuite sont présumés innocents.

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Au bout de combien de cas isolés au RN, peut on considérer que ce n'est plus un cas isolé ?

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2400€, ça fait cher la pliure.

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Personnellement je pendrais le responsable de la police municipale de Carcassonne par les pieds pour lui remettre les idées à l'endroit.

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Le moustique qui tourne près de mon oreille la nuit, ça me donnerait envie d’envahir l’Ukraine moi aussi.

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Si je meurs pendant l'opération d'agrandissement de penis, dites juste à tout le monde que j’ai été abattu par un amant jaloux.

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Je viens d’éternuer et de péter en même temps. Je crois que mon corps vient de prendre une capture d’écran.

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Parfois, je dis quelque chose d’adorable, et cela ruine complètement le plan de ma femme d’être énervée contre moi toute la journée.

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J’ai atteint l’âge où « ne rien faire » est un plan de week-end particulièrement excitant.

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Est-ce que quand vous mettez le sel avant le poivre dans votre assiette, vous êtes raciste ?

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Quand le professeur te dit de ne pas utiliser ton portable pendant le cours.

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