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Frau: "Schau mal, wie der neue Nachbar immer seine Frau zum Abschied küsst, wenn sie zur Arbeit fährt. Warum machst du das nicht auch?" Mann: "Ich kenne die Frau doch garnicht."

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anniver.app @anniver.app · 15h

Mann: "Was würdest Du machen, wenn ich beim Kartoffelholen im Keller die Treppe runterfalle und mich verletze?" Frau. "Nudeln."

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anniver.app @anniver.app · 14/10/2026

Wohnzimmer, Smart Home: Der Hund bellt einmal, und das Licht geht aus. Frau: „Seit wann hört das Licht auf den Hund?“ Mann: „Seit ich ihm Admin-Rechte gegeben habe.“

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anniver.app @anniver.app · 14/10/2026

Frau: "Du kannst die Spülmaschine auch mal anmachen wenn sie voll ist." Mann: "Wieso? Mich macht auch keiner an wenn ich voll bin."

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anniver.app @anniver.app · 13/10/2026

Ein einsamer Arbeiter in der Fabrikhalle. Zehn Manager in der Besprechung: "Ich verstehe das nicht. Wir haben soviel Personal eingespart und es geht trotzdem nicht voran."

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anniver.app @anniver.app · 12/10/2026

Frau: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?" Kleiner Junge: "Einen Tampon!" Frau: "Warum denn das?" Kleiner Junge: "Damit kann man Sport machen, Radfahren und sogar Schwimmen gehen."

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anniver.app @anniver.app · 11/10/2026

Was mit Zeit zu tun hat passt immer gut zur App. Die hat auch was mit Zeit zu tun. Was genau erfährst du auf der Homepage: anniver.app?from=mu

Zweiteiliger Comic. Oben arbeitet eine Frau in einer Garage an einer Zeitmaschine. Ein Mann fragt: „Warum baust du eine Zeitmaschine?“ Sie antwortet: „Du wirst schon sehen.“ Unten treffen sich die beiden als junges Paar in einer Kneipe der Neunziger. Er fragt: „Willst du meine Freundin sein?“ Sie antwortet: „Nein.“

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anniver.app @anniver.app · 10/10/2026

App ausprobieren: anniver.app/?from=mu

Zweiteiliger Comic im Park. Oben sitzt ein Mann traurig auf einer roten Bank, eine Frau steht davor und fragt: „Warum guckst du so traurig?“ Er antwortet: „Setz dich und ich sag’s dir.“ Unten sitzt sie neben ihm und schaut erschrocken, er sagt: „Die Bank ist frisch gestrichen.“

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anniver.app @anniver.app · 09/10/2026

Warum heißt es eigentlich Klobrille? Es müsste doch Klomonokel heißen. Noch ein Zitat von Heinz Erhardt: "Das Leben gleicht einer Brille. Man macht viel durch."

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anniver.app @anniver.app · 09/10/2026

Heute etwas ganz besonderes für euch: Wer diesen Post kommentiert kann seinen Kommentar später im Internet lesen! Garantiert! Bitte oft teilen um möglichst vielen Leuten die Chance zu geben!

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anniver.app @anniver.app · 08/10/2026

Schweizer Taschenmesser. Ein Mann in der Schweiz vermisst eine Tasche. Ok der Satz funktioniert so nicht. Ein Mann in der Schweiz misst die Breite einer Tasche mit einem Maßband.

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anniver.app @anniver.app · 08/10/2026

Anniver wird heute 7000 Stunden alt! In den Stores ist sie noch nicht so lange, das hat gedauert. Infos: anniver.app

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Reposted by anniver.app

Ingwar Perowanowitsch @ingwarpero.bsky.social · 07/10/2026

So absurd: In Berlin hat ein Gericht einer Frau verboten, ein Schwein in ihrer 70qm Wohnung zu halten. Die Begründung: Die Haltung sei nicht artgerecht. Hätte die Frau ihr Schwein in einen 0,75 m² Käfig gezwängt, 6 Mon. gemästet und dann geschlachtet, wäre es hingegen völlig rechtskonform🤦‍♂️

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anniver.app @anniver.app · 07/10/2026

Textnachricht auf einem Handy: "Kauf bitte ein Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit." Szene in der Küche: Frau: "Wieso hast du acht Brote gekauft?" Mann: "Sie hatten Eier."

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anniver.app @anniver.app · 06/10/2026

Mann telefonierend im Bett: "Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, bin ans Bett gefesselt." Daneben Chef telefonierend: "Oh, krank?" Mann: "Nein, meine Freundin hat vergessen mich loszumachen."

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anniver.app @anniver.app · 06/10/2026

Arzt: "Ihr Lebensstil hat die Krankheit verursacht." Mann: "Sollte ich also meinen Lebensstil ändern?" Arzt: "Nein, nehmen sie einfach diese Tabletten."

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anniver.app @anniver.app · 05/10/2026

ein Plakat an einem Baum: HUND VERMISST *Bild eines Hundes* Er ist nicht weg, ich bin nur zur Arbeit und vermisse ihn. Geniesse das Bild von ihm.

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anniver.app @anniver.app · 05/10/2026

Er: "Dank der neuen Waage weiß ich endlich, wie schwer mein Stuhlgang ist." Sie: "Du wiegst dich vorher und hinterher und berechnest die Differenz?" Er: "Oh, das wäre ja noch einfacher.."

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anniver.app @anniver.app · 05/10/2026

Wenn man kaltgepresstes Olivenöl und Meersalz auf eine schmerzende Stelle reibt, schmeckt die Stelle sofort öliger und salziger.

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anniver.app @anniver.app · 04/10/2026

Ich habe einen Apfel gegessen um die Krankenkasse zu entlasten. Danach habe ich eine geraucht um die Rentenkasse zu entlasten.

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anniver.app @anniver.app · 04/10/2026

Warum nennt sich die Sabine eigentlich Maja und nicht einfach Sabine? Für die jüngeren hier ein Link zur Titelmelodie der Fernsehserie "Die Biene Maja": www.youtube.com/watch?v=o-mCm7V7Jxo&list=RDo-mCm7V7Jxo

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anniver.app @anniver.app · 04/10/2026

Arzt: "Es gab keine Komplikationen bei der Amputation ihres Beines, Herr Meier." Patient: "Ich heiße nicht Meier."

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anniver.app @anniver.app · 03/10/2026

Ein Mann steht neben einem Stadtplan auf dem der Standort markiert ist. In einer Denkblase steht: "Wenn der Stadtplan weiß wo ich bin kann das nur eins bedeuten: Ich werde überwacht!"

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anniver.app @anniver.app · 03/10/2026

Eine Frau und ein Mann joggen durch einen Park. Die Frau fragt: "Ich habe jemandem zugesehen, der 50 Liegestütze gemacht hat, kannst du das auch?" Der Mann antwortet: "Ja, ich kann auch jemandem zusehen, der 100 macht."

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anniver.app @anniver.app · 03/10/2026

ALT-Text: Ein Paar beim Date im Restaurant. Die Frau fragt: "Öffnen Männer heutzutage eigentlich noch Autotüren?" Der Mann antwortet: "Na klar! Oder wie, denkst du, steigen wir in Autos ein?"

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anniver.app @anniver.app · 03/10/2026

ALT-Text: Ein Tätowierer sticht einer Frau eine Geige mit Bogen auf den unteren Rücken. In seiner Denkblase steht: "Oder hat sie 'Geweih' gesagt?"

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